jueves, 30 de junio de 2011

GANDALF, TU MADRE QUE SUBAS



- ¿A nombre de quien lo pongo? – me preguntó la dependienta, simpática cincuentona, algo regordeta.

- Juan Gorostidi.

- ¡Ah, como el Señor de los Anillos! Es que me flipa.

- ¿Cómo?

- Sí, sí, como la ciudad del Señor de los Anillos.

- ¿Qué ciudad?

- La ciudad de Gorostidi.

- ¿Cómooooo? – aguantando la risa.

- ¿No has visto la película? ¡Qué peliculón!

- Sí, y me he leído el libro, pero esa parte no la recuerdo.

- Carajo, ese Gandalf, bajando galopando..majestuoso , desde la ciudad de Gorostidi…creo – dijo, acompañando sus frases con unos movimientos de jinete al galope que causarían envidia al mismísimo Marcel Marceau. Coño, Gandalf estaba allí.

- Pues, no, la verdad es que no caigo.

- ¿Cómo se llamaba la ciudad esa de los elfos?

- Lothlorien. – contesté, haciendo gala de un frikismo extremo.

- No, esa no… Roham era la de los caballos. Manuel, ¿cómo era la ciudad de la que baja Gandalf galopando… así, majestuoso? – preguntó, a galope tendido, a punto de ponerse al trote y hacer el paso español moviendo el mosquero.

- ¿Ruperstinsky? – contestó Manuel, rápido de reflejos.

- No, hombre, ese es el enano de los cuentos.

- Pues no caigo.

- Bueno – dije tratando de despedirme- me tengo que ir. (Iba a decir que me gustaría pasar las navidades en casa, pero me parecía excesivo).

- Pues, nada, hasta mañana. ¡Mira que gustarte el Señor de los Anillos y no saber que hay una ciudad que se llama como tú!

Camino de casa, con una sonrisa en los labios recordé el nombre de mi ciudad… ¡¡¡Minas Tirith!!!

domingo, 26 de junio de 2011

EL CASO WITTELBERG. CAPÍTULO II


Os dejo la segunda entrega de El Caso Wittelberg. El primer capítulo lo podéis leer aquí.



CAPÍTULO II. LOS ENSAYOS MÚSICO- FILOSÓFICOS WITTELBERGIANOS: DESCORRIENDO EL VELO DE LA IGNORANCIA.

Me produce una inmensa pereza el tener que responder al artículo “La verdad sobre Wittelberg”, escrito por un “ilustre” colega, como reacción a la publicación del primer capítulo de “El Caso Wittelberg”. El conjunto de inexactitudes, sandeces, leyendas urbanas y sofismas con el que adorna su repugnante libelo constituye todo  un ejemplo de la decadencia de la Universidad actual. ¡Qué fácil resulta mirar con altivez al resto del mundo desde las imponentes alturas de la Cátedra de Literatura y Resistencia de Materiales!

Querido lector, tras el cobarde pseudónimo se esconde nada menos que un catedrático cuya mayor aportación a la Literatura consiste en un estudio titulado “La resistencia a tracción del hormigón armado en el teatro de Shakespeare”.

Desde estas líneas desmontaré sus absurdas teorías que caerán como un castillo de naipes azotado por la tempestuosa fuerza de los vientos del Método Científico.

Hoy indagaremos en una etapa vital y creativa de un Wittelberg que se nos antoja apasionante: los años en el Conservatorio de Valcañete.

Nuestro admirado Wittelberg ingreso en el citado Conservatorio a los dos meses y medio, una edad que sus profesores consideraban demasiado tardía para que llegara a ser alguien en el difícil mundo de la música. Siendo apenas un niño y, atraído como estaba por la composición musical, la filosofía de vanguardia y las teorías de la escuela cognoscitiva decide entregarse por completo, con despreocupado entusiasmo, a fundir en una sola disciplina la música y la filosofía.

Así escribe un primer ensayo, que él llama “aproximación intuitiva a los dos mundos”, con el título de “Los juicios sintéticos a priori y la botella de anís que se toca raspándola con una cuchara: dos corrientes convergentes”.

Es por aquellos años cuando coincide en la clase de Prehistoria del Mambo con Ludwig Van der Havoc, un joven introvertido que se convertirá en un buen amigo del artista y le descubrirá una manera de entender la vida que fascinaría al entonces imberbe Wittelberg: el idealismo realista. (Nota: la influencia de Van der Havoc en la filosofía wittelbergiana será tratada en otro artículo).

Tras este primer éxito en el reducido círculo de la vanguardia intelectual de Valcañete, se decide a continuar con la tarea que se había marcado y se adentra en el intrincado universo de la semiótica musical. Wittelberg vuelve a la carga con “Musicología cognitiva y cognitivismo musical: Interacción y prospectiva”, que, a pesar de las intenciones pedagógicas del autor, acaba resultando una guía turística de bares de tapas. El sólido prestigio del que gozaba Wittelberg por su ensayo anterior no bastó para lograr su propósito: no encuentra editor porque el título es demasiado largo y no cabe en la portada de una edición de bolsillo. Angustiado, se decide a cambiar el título del ensayo por “La escucha como modelo de enacción y la siesta como modelo de inacción”, obteniendo el mismo y pobre resultado.

El manuscrito de esta enigmática obra se conservaba en la Escuela de F.P. de Módulo 1 de Registradores de la Propiedad, hasta que un incendio en el laboratorio de prácticas la destruyó.

Son esos unos días de fiebre creadora. Maravillado por la lectura de la obra de Proust escribe en sólo quince días la novela “Si pesa más que un pollo, me la follo”, en la que se atisba la gran influencia del escritor francés en el estilo narrativo de Wittelberg; de hecho la novela es idéntica a “A la sombra de las muchachas en flor”, sólo que cambiando los nombres de los personajes.

Este nuevo libro le devuelve el favor del público y trae asimismo consigo la envidia de parte de la comunidad literaria que tilda la obra de plagio, acusación de la que Wittelberg siempre se declaró inocente a pesar de las evidencias.

“Entre el giro lingüístico y el guiño hermenéutico: la nula importancia de la pandereta en el canto gregoriano” constituye su vuelta al redil de la investigación creativa filosófico-musical. Tras publicar este ensayo marcha a Bruselas a comprar el periódico y permanece allí siete meses, tiempo durante el cual mantiene una intensa correspondencia con Encarnita y con su amigo Van der Havoc, del que siempre dijo que escribía unas cartas ingeniosamente brillantes a pesar de no entender su letra.

A la vuelta del viaje, donde le sucedieron hechos notables que tiempo tendremos de comentar en su debido momento, se embarca en la última de sus investigaciones y escribe “La paradoja del pan de molde”, denso ensayo en el que trata de descifrar que cosa es aquella de las Affordances y las Umwelt, conceptos que siempre estaban en boca de todos los musicólogos, llegando a la conclusión de que se trataba de dos albinos travestidos que solían animar las fiestas de la “Sociedad de Amigos de la Categorización Semiótica y el Onanismo Creativo”.

(Continuará)

miércoles, 22 de junio de 2011

¿DÓNDE ESTÁ LA CÁMARA? (parte 2)

Qué poco me gusta el momento en que un amigo te presenta a su novia. En la vida unopuntocero soy muy tímido y tratar a gente nueva a la que tengo que caerle simpático sí o sí, no es algo que me entusiasme especialmente. Conocer a la novia de un amigo es una de esas situaciones que pueden acabar en un momento “Cámara Oculta – Era todo una joda de Videomatch”. Os cuento una anécdota, que para eso estamos aquí.

Recuerdo aquella vez en que M. apareció con su nuevo ligue, con la que llevaba apenas un mes, para introducirla en la pandilla. Estábamos pasando la tarde en El Cuartel general, el piso de Luis, perreando como siempre o ideando alguna historia para no tener que estudiar cuando llegó M. con su chica. La verdad es que la tipa era guapa, aunque no especialmente simpática, y no paraba de hablar de su tesis con una gravedad tal que parecía que le habían concedido el Premio Nobel allí mismo y que estaba pronunciando su discurso de agradecimiento. A los 20 minutos nos había convencido de que era poco menos que una superdotada, la nueva Marie Curie.

Íbamos a salir a tomarnos unas cervezas cuando se puso a llover. “¿Jugamos un Trivial?”, nos propuso Marie (preservaremos su verdadero nombre). Como habíamos perdido la agenda donde teníamos apuntados los teléfonos de las cheerleaders para el sexo grupal y nos habíamos quedado sin crack para fumar, aceptamos, pensando que allí había una rival digna de nuestro frikismo… Perdón, que los guapos no somos frikis, TENEMOS AFICIONES.

La cosa estaba entre una partida de Trivial o una orgía con azafatas suecas. Como estábamos cansados porque veníamos de jugar al fútbol, nos decidimos por lo primero.

Es muy jodido cuando uno está deseando partirse de risa y sabe que no puede hacerlo. Y cuando se cuenta con amigos cómplices al lado, todavía es peor. Por eso los del grupete no podíamos sentarnos juntos cuando íbamos a clase, porque sacábamos lo mejor de nuestro repertorio cachondeístico-humorístico y acabábamos mordiéndonos los nudillos para no soltar una carcajada… Una actitud muy madura, lo sé.

El caso es que vivimos una de esas situaciones en que tienes que morderte la mano para no reírte, aunque en este caso fue peor, porque terminamos metiendo la cabeza entre los cojines del sofá, convulsionando en silencio. Más de uno seguro que se provocó una hernia de aguantarse la risa. Os lo cuento.

Esta tipa, que a todos ya nos empezaba a caer regular tirando a mal por cargante, redicha y por querernos demostrar poco menos que era una Lise Meitner pero más inteligente, se lució en la partida.

Primera pregunta: “¿Qué famoso dramaturgo ruso es el autor de “El Rey Lear de la estepa”?

La respuesta era Turguéniev. No es por chulear, pero está me la sabía porque me estaba leyendo “Los dos amigos” y era la época en que dio por la literatura rusa del XIX.

Total, que la tipa se pone muy seria, se concentra, levanta el dedo índice y dice, sin vergüenza ninguna: “AZORÍN”. Con dos cojones. Famoso dramaturgo ruso, Azorín.

Nos empezamos a reír pensando que estaba de coña… pero no. La tipa coge el dado, para volver a tirar. Luis la interrumpió: “En serio, ¿cuál es la respuesta?” ¿Acaso Marie estaba dando por hecho que la pregunta era tan fácil que ni merecía la pena contestarla? “Azorín. ¿He acertado, ¿no?” “No, Turguéniev” (desconcierto general). “Déjame ver la tarjeta, que me hacéis trampa”. CON DOS COJONES, AGAIN.

A partir de ahí nos dedicamos a fallar todas las preguntas para que le tocara el turno a ella lo antes posible porque era genial, sobre todo la seguridad y chulería con que contestaba y la sospecha continua de que le hacíamos trampas. El contraste de la seriedad y el tonillo sabihondo con contestaciones sin sentido era divertidísimo. Faemino y Cansado, Pepe Colubi y todos los Chanantes juntos no serían capaces de dar respuestas más graciosas.

¿En qué país europeo…? Sudáfrica.

¿Qué famoso futbolista del Real Madrid…? Perico Delgado.

¿Qué deporte derivado del rugby…? Bádminton.

¿Quién reinó después de Carlos I…? Pío XII.

¿Cuál es la moneda oficial de Filipinas? El maravedí.

Etc.
La capital de Uganda es Pontevedra, ¿no? Déjame ver la tarjeta, que me hacéis trampas.

Fuimos aguantando el tirón hasta que llegamos a la Pregunta Definitiva: ¿Qué hermanos alemanes fueron célebres por escribir cuentos para niños?

Marie puso su cara de pensar, se tocó la barbilla, entornó los ojos y dijo: “ A ver… hermanos alemanes…. hermanos alemanes…..Sí, vale, ya lo sé…. ORTEGA Y GASSET”. Insuperable. Como todo el mundo sabe, Ortega y Gasset:

-          Eran dos personas.
-          Eran hermanos (aunque tuvieran apellidos distintos).
-          Eran alemanes.
-          Escribían cuentos para niños. 

Miramos a nuestro amigo M., que se tapaba la cara con las manos, abochornadísimo y que miraba más la hora que un árbitro de Tercera Regional. Nunca jamás sacamos el tema de su novia borde y sin gracia, pero superdotada.

Nota: Esta entrada está dedicada a La Vallgur, que presume de ser imbatible en el Trivial. Cuando juguemos la partida final, levantaré victorioso mis quesitos ensangrentados, mientras ella, rota por la derrota y la humillación, llorará pidiendo clemencia sobre un tablero rasgado por la batalla. Y todo lo haré con humildad, a lo Pep, y le tenderé una mano compasiva para ayudarla a levantarse, demostrando con eso mi humanidad y mi gran corazón porque yo no soy el tipo de persona que se regocija en la desgracia ajena. Hay que saber ganar como los grandes campeones, sin darse importancia.

lunes, 20 de junio de 2011

LA ESO (por @raquelsastrecom)

La sección “Also starring”, la más exitosa del blog si consideramos el número de visitas, me hace sentir a veces como Daniel-Henry Kahnweiler, el marchante de arte que descubrió a  Vlaminck, Picasso, Braque y Juan Gris, sólo que, en lugar de pintores en el Bateau Lavoir de Montmartre, lo mío es más bien tener buen ojo para gente con sentido del humor y encontrarlos en Twitter. Podría trabajar de ojeador cachondeístico.

Hoy le toca el turno a Raquel Sastre , que está siendo toda una sensación tuitera. A mí personalmente me conquistó cuando dijo que quizá Paco Camps sea el político peor valorado, pero que es, sin duda, el mejor vestido. Tiene chispa, tiene gracia, tiene mala leche humorística, uauauau (perdón me ha poseído el espíritu de José Luis Moreno). Vamos, que me parto con la chica esta y al final le mandé un DM por si se animaba a escribir alguna chorradilla en el blog. Aceptó encantada con lágrimas en los ojos porque, aunque ella nunca lo admitirá si no es bajo tortura, es muy fan de Noesporpresumir.

Raquel asegura ser de Murcia, pero yo lo pongo en duda porque se la ve perfectamente capaz de manejar el Twitter y el mail (¡toma venganza por los chistes de andaluces!).

Bueno, no me enrollo más y os dejo su entrada. Ah, y si algún día va a vuestra ciudad a hacer algún monólogo, no dejéis de verla. Os va a encantar, acho.

LA ESO

Qué difícil es escribir por encargo. Sobre todo si es gratis. Es lo que tenemos los guionistas, los cómicos, que te piden que cuentes cosas graciosas, pero a veces se te olvida contar. Cosas de la ESO. ¿A vosotros os pilló cursar la ESO? La ESO siguió su curso como el de un río llevando bancos de besugos como alumnos. No critico la ESO. Me parece un plan maravilloso.

La ESO la inventaron los empresarios. Es una estrategia para ahorrar costes. Cuanta menos formación y educación tenga el trabajador, más barato saldrá. Hay gente que suspende la ESO. y recalan a trabajar para Amancio Ortega. Porque, demostrado, todos los reponedores de Carrefour han estudiado Historia, la aburrida o la de Arte.

Recuerdo cuando iba al instituto, aquellos maravillosos años del BUP y del COU. ¿Que a algunos se le hacía cuesta arriba, suspendiendo muchas asignaturas? Se iba a la ESO y sacaba todo sobresalientes. Un amigo mío compartía los libros de 3º ESO con su hermano de 4º primaria.

Qué bien nos ha venido la ESO a nosotros, los cómicos, los guionistas. No hace falta pensar chistes más allá del remate con “coño” o “polla” “caca, culo, pedo, pis” Ellos se ríen con cosas así de sencillas. Sin complejidades. Y ahora es cuando me doy cuenta de que la mayoría de los que estéis leyendo esto habréis hecho la ESO. No pasa nada, no lo vais a pillar…

Entre otras cosas, la ESO ha implantado muchas mejoras en las asignaturas. Recuerdo Dibujo en 1º BUP que tenías que repasar los dibujos con rotulador de punta fina. Si te equivocabas, tenías que volver a repetir la lámina. Ahora, con que no se salgan de los bordes es suficiente. Y si se salen, el Plastidecor se puede borrar.

La cosa es que toda esta tontería sobre la ESO viene por culpa de Juan (el tío que usa este blog para pedirnos que escribamos cosas y así la gente piense que tiene amigos). No le conozco, no le he visto en mi vida. Me envió una foto de un pene muy grande. Era negro. Es tonto hasta para eso. Puede ser un tío guapo de 33 años que una señora de 55. De hecho, viendo su correcta ortografía, es más probable que sea la vieja. No sé si es de izquierdas o de derechas, o de los pocos que creen que existe el centro. No sé ni de qué equipo es. Tampoco me importa. Porque cuando llegas a mantener una conversación por Internet con alguien, todo esto da igual. Sólo te interesa la interrelación escrita entre ambos. Y puedo aseguraros que con, llamémosle Juan, me río. Y os recomiendo a todos que lo sigáis en Twitter. Y que leáis este blog. Y que, si no borra los insultos que aparezcan en los comentarios de la gente a la que indigne con este post, lo trolléis hasta que haga una twitcam suplicando perdón, con una bolsa en la cabeza para que no lo reconozcan los pocos vecinos de su Andalucía natal que saben lo que es Twitter.

Desde Murcia con sopor,

Raquel Sastre.

NOTA DEL AUTOR DEL BLOG.

Después de leer el último párrafo quisiera aclarar algunas cuestiones:

-Tengo muchos amigos. Otra cosa es que no me cojan el teléfono o se cambien de acera cuando me vean. Pero amigos sí que son aunque algunos de ellos ni siquiera lo sepan. Hay amistades tan fuertes que no se acaban por una orden de alejamiento.

-Si no tuviera amigos, ¿de qué me iba a seguir en Twitter @trabajoalicante? Esa gente solo sigue a los líderes, a la élite de la sociedad, a personas que no tienen más contactos en Facebook porque no les caben.

-La foto es mía y no de un señor negro. Lo que pasa es está tratada con el “Efecto Gotham” del Instagram.

-En Andalucía sabemos lo que es Twitter. También lo que es el PER y mira qué bien nos va :)