PARÍS (parte 1

He vuelto de París con el convencimiento de que ganar la batalla de Bailén ha sido una de las mayores desgracias que nos han podido suceder como país. Un siglo de afrancesamiento no  hubiera venido nada mal. Ahora disfrutaríamos de unos derechos sociales estupendos, nuestros postres serían aún mejores y en los parques estaría prohibido pasear perros y podría uno sentarse en el césped sin temor a encontrarse una desagradable sorpresa (una de las mayores señales de progreso de una sociedad, reservar los parques para los seres humanos).

En el viaje a París me terminé de leer “El antropólogo inocente”, de Nigel Barley. Sus intentos de comprender a la tribu de los dowayos y sus observaciones sobre el trabajo de campo antropológico me inspiraron para enfrentarme a los franceses de forma distinta, con amplitud de miras, sabiendo lo que me hacía. Os dejo un resumen de las conclusiones de mi semana parisina:

Les femmes: Las mujeres en París son, en general, muy guapas. La verdad es que yo solo había trabajado la zona vasco-francesa y he conocido auténticas bellezas.

Bonitas vistas de París.

Lo malo de las jóvenes parisinas es que luego ves a sus madres, te imaginas en qué degenerarán esas ninfas, y te vienes abajo.

Los franceses son muy celosos de sus costumbres. Está mal visto, por ejemplo, pellizcar el culo de las mujeres que te cruzas por la calle, a menos que se esté tarareando La Marsellesa, en cuyo caso este comportamiento se tolera. No obstante, si uno enarbola una bandera francesa y lleva una peluca Luis XIV, puedes hacer un perrito chico con el aplauso del público.

Celebrities: Me crucé con varios cineastas famosos. Lo que más ilusión me hizo fue ver, el primer día, a Rick Moranis, que ahora es mujer, es argelina y lleva velo.

Rick, antes de su cambio de sexo.

En el museo del Louvre me crucé con Takeshi Kitano. La gente le hacía más fotos a él que a la Venus de Milo. A punto estuve de darle un abrazo y decirle que lo admiraba mucho. No tanto por Hana Bi, una peli que me encanta, sino por ser el creador de Humor Amarillo. Aquí os dejo una foto del momento.

Takeshi, que no iba acompañado del Chino Cudeiro. Una pena.

Moda: O se ha vuelto a poner de moda la raya diplomática y los zapatos en punta o he dado con una convención de la mafia.

Transporte: Si eres David Meca puedes llegar nadando o si vas de promesa, tienes la opción de hacerlo andando. Dejando aparte estas extravagancias, lo normal es llegar a la ciudad por avión. Te puedes pillar plaza en una compañía de bajo coste por cuatro duros. Tuve suerte. En Ryan Air solo me llamaron escoria cada 20 minutos, me dieron latigazos pero flojito y me escupieron una vez, pero dio en los zapatos. El metro funciona estupendamente y está lleno de simpáticos rumanos que te piden dinero haciéndose los sordomudos mientras hablan entre ellos a gritos, lo que te hará sentir como en casa.

Si alquilas un coche en París y llevas túnica, gafas años 60 y adivinas el futuro, no podrás aparcar en muchos lugares. La prueba aquí:

Integrarse en la sociedad francesa: Como Nigel Barley, también traté de adaptarme a la cultura aborigen para tratar de pasar desapercibido. Me puse una boina, una bufanda y una baguette asomando de un bolsillo. Hay que tener cuidado con esta técnica. Puede darse el caso de que, por error, en lugar de una baguette te metas en el bolsillo un mollete de Antequera, por poner un ejemplo, y los indígenas franceses te tiren al Sena al grito de “Impostor, impostor”.

Café: El café crème se suele servir en piscinas de Toi. Si eres hipertenso, hay que tener cuidado, porque te dan taquicardias que te duran de 15 a 20 minutos. Existe un caso documentado de un turista finlandés que se tomó un café el 2 de junio de 2.009 y no parpadeó hasta mayo del año siguiente.

París no es caro: Pues sí, París no es una ciudad cara. Si uno se lo monta bien puede tomarse dos pintas de cervezas por poco más de 20 euros. La prueba, aquí:

Sabía que me iban a clavar, el Trocadero es caro, pero llevaba 2 horas andando por la ciudad y hacía mucho calor. Pensé, “Qué coño, que me cobren 5 euros por una cerveza, me lo he ganado”. 5 euros, ¡ja! Ya me extrañó que cuando pedí la cuenta, se me acercara el camarero, me tocara el pelo, me susurrara palabras bonitas y me diera un palo para morder.

(Continuará, falta lo más interesante)