CREAN LA ZONA AZUL PARA PEATONES

Nuestra ciudad será pionera en la implantación de la llamada Zona Azul Peatonal, según ha declarado un concejal del Ayuntamiento que no ha podido ser identificado y que escondía su rostro bajo un antifaz y portaba un saco con el signo del dólar. 

Tras lanzar una siniestra carcajada de malo de película, el concejal explicó que se trata de aplicar el mismo concepto en el que se basa la zona azul tradicional. Según sus propias palabras: “Haciendo un resumen no técnico podríamos afirmar que la idea es llevárnoslo calentito para el Ayuntamiento. Con la zona azul conseguimos hace años que aparcar gratis en la calle deje de ser un derecho y todo esto sin ofrecer ninguna contraprestación de ningún tipo al ciudadano que paga su ticket de estacionamiento. Si le roban el coche o le rompen un retrovisor, mala suerte. Nos sacamos de la manga que la calle es nuestra e inventamos como excusa para saquear a los conductores que gracias a la zona azul se aparca mejor puesto que la mayoría de la gente se pasará al transporte público y les digo, totalmente en serio, que hay gente que se creyó esta chorrada. Aquel día casi me da la risa explicando este tema a la ciudadanía”, confesó.

Afirma el Consistorio que si usted es de los que se sienten incómodos cuando acuden al centro a comprar o tomarse un café y se encuentra las calles atestadas de gente, acogerá con entusiasmo esta iniciativa. Con la Zona Azul Peatonal, sólo saldrá a la calle si es estrictamente necesario.

El sistema funciona de forma que unos scanners estratégicamente colocados en las aceras del centro detectan cuando un peatón permanece en el mismo lugar más de 30 segundos, emitiendo un sonido ensordecedor e insoportable (probablemente el “Cucha las payas” de Las Kétchup a 240 decibelios, aunque esto está por confirmar) y dando un margen de quince segundos para introducir una moneda en el parquímetro peatonal antes de sufrir daños irreparables en los tímpanos. 

“Se acabaron las avenidas plagadas de novios esperando en las esquinas, entorpeciendo nuestro paso mientras miran el reloj nerviosamente, se terminó el tener que esquivar señoras con el carrito de la compra que conversan con su vecina, finalizó el desgaste de aceras por unos pocos cuando las aceras son de todos; en una palabra, liberaremos la calle para el pueblo… previo pago” - afirmó, en un arrebato poético, el concejal que ya se frota las manos al pensar en el dinero que se recaudará con esta medida. 

Si esta iniciativa tiene éxito, el Ayuntamiento se plantea la puesta en marcha de otras actuaciones recaudatorias como los Semáforos de pago, la Tasa del Oxígeno Respirado o el Impuesto sobre el paisaje, que será un tributo que el turista tendrá que pagar cada vez que admire algún rincón con encanto de la ciudad.

DESCUBREN NUEVAS ESPECIES EN EL FREGADERO DE UN PISO DE ESTUDIANTES

Científicos de la Universidad de YECLA (Murcia) han hecho pública su investigación sobre nuevas especies de flora y fauna en el fregadero de un piso de estudiantes. Según Dolores Schül, directora del estudio, se trata de un descubrimiento excepcional. “Las condiciones en que se encontraba el fregadero han posibilitado una conjunción de factores micro-climáticos, edafológicos y biológicos que muy difícilmente se producen en nuestro planeta. Hemos intentado reproducir el ecosistema con la colaboración de la NASA, pero hasta el momento no ha sido posible”, asegura la científica.

El estudio ha destapado la existencia de, al menos, 57 especies distintas de microorganismos y plantas, por lo que se rumorea que el equipo de investigadores puede recibir algún galardón de renombre. Por ahora están nominados a un TP de Oro, antesala de los Nobel.

La profesora P. Drakney, experta en bacterias que soportan condiciones extremas, asegura que, al menos 14 subespecies que habitan en el fregadero, deberían “ser dadas de alta en la Seguridad Social y no se descarta que, para celebrar el acontecimiento, enganchemos un remolque a varias de ellas para hacer el Camino del Rocío el año próximo”.

Tata G., novia de uno de los estudiantes, no se explica cómo se ha llegado a esta situación. “El primer día estuvieron cerca de dos horas haciendo un cuadrante sobre los turnos de fregado, estaba todo clarísimo. Dos días después, uno de los chicos se fue de cervezas y no fregó y ahí comenzó a fraguarse la tragedia. El resto se negó a limpiar la cocina y los platos sucios comenzaron a acumularse”, explicó.

Los chicos, en lugar de afrontar el problema, empezaron a comprar platos y vasos nuevos que iban amontonando en el fregadero en una espiral de la que les fue imposible salir. “Pete Dohertys parecería un obseso del orden al lado de estos. Lo que tenían montando en la cocina era indescriptible”, aseguró Tata.

Según Schül y Drakney, esta acumulación de restos orgánicos, unido al calor veraniego ha posibilitado esta extraordinaria explosión de vida. Uno de los investigadores incluso llegó a escuchar un rugido parecido al grito de Tarzán procedente del interior del fregadero, lo que, según los científicos, puede significar que los microorganismos están mutando a formas más evolucionadas.

SE FUGA CON EL BUTANERO TRAS CONFUNDIRLO CON UNA STRIPPER

Melchor F. ha vuelto a su casa tras haberse fugado con el butanero Rafael S. después de confundirlo con una stripper. Al parecer, todo empezó cuando Rafael acudió a casa de Melchor para entregarle una bombona. Rafael, según declaró a este periódico, se extrañó desde un principio de la actitud de Melchor: “Me llamó guapa en varias ocasiones, se empeñaba en meterme billetes de 5 euros en el mono mientras no paraba de decir que el tanga que llevaba era demasiado grande y me piropeaba picaronamente sin tregua”.

El butanero no le dio importancia al asunto y atribuyó que lo confundieran con una stripper a la ola de calor que sacude nuestra ciudad. “Estamos pasando más calor que en el rodaje de "Los teletubbies se ponen la faja Vulkan en Écija en Agosto" y eso seguramente ha desorientado a este señor. Un calor así puede freírle el cerebro a cualquiera”, confirmó a nuestro periódico Pedro E., el famoso meteorólogo.

A pesar de sus reticencias iniciales, el butanero finalmente accedió a fugarse con Melchor F. “Por educación más que nada”, confesó, aunque también influyó el hecho de que le prometiera que lo iba a retirar. “Este trabajo es muy duro y si este señor estaba dispuesto a llevarme a vivir a una ciudad con playa a gastos pagados, era un hecho a tener en cuenta. Yo he venido al mundo a hacer el bien”, apostilló.

Mientras tanto su familia vivía horas de angustia y en la Facultad donde Melchor cursa 5º de arquitectura, se le echaba de menos. Marina C., compañera de clase, comentó que Melchor era un estudiante atípico: “Se estresaba mucho con los exámenes y llegaba incluso a sufrir una ceguera nerviosa que le duraba hasta que se acababan. Al principio pensábamos que era un gran admirador de Norman Foster y Frank O. Gehry, hasta que descubrimos que lo que le pasaba era que proyectaba sus edificios a ciegas”.

Esther R., vecina de Melchor ha confirmado este extremo: “Lo peor de todo es que se niega a admitir que sufre ataques de ceguera nerviosa y actúa como si viera perfectamente. Raro es el día en que no se mete en nuestra casa por error, atropella algún vecino con el coche  o se cae por las escaleras. Siempre recurre a la misma excusa. Nos dice “Me he liao, me he liao”, como en el chiste y se va tan ancho, aunque todos conocemos su problema y lo tratamos con respeto”. 

La pesadilla de la familia de Melchor terminó el martes pasado, coincidiendo con el fin de la temporada de exámenes en la Facultad. Ese día Melchor echó al butanero a la calle del piso de Matalascañas donde se habían instalado y volvió a su casa. “Empezó a gritarme y a preguntarme donde estaba la stripper y quién era yo. Le dije que no sabía de lo que estaba hablando y entonces me dijo que me fuera con cajas destempladas”, confesó Rafael, visiblemente abatido.

La familia del joven estudiante de Arquitectura no ha querido hacer declaraciones a nuestro periódico. En la nota de prensa que han emitido aseguran que Melchor les ha dado las explicaciones oportunas: “Nos ha dicho que se había liado y con eso nos basta”.

ESTRENAN UN MUSICAL HIP HOP SOBRE GÓNGORA

La Compañía de Teatro “ATPC theatre” ha estrenado la pasada semana la obra “Góngora, wassup bitches?”, un musical hip hop basado en la vida del inmortal escritor cordobés.
Según ha declarado MC Nuzuke, el director de la obra, en un principio se barajó la posibilidad de componer el musical en estilo reggaetón, pero finalmente se descartó porque “dos horas de esa música no hay quien las aguante por muy buena voluntad que se tenga.” Tenían pensado incluso el título de la obra, “Góngora, perrea, perrea”, pero se abandonó la idea a favor del hip hop, un género ideal para la rima.
MC Nuzuke ha admitido que se ha tomado alguna licencia en la recreación de la sociedad cordobesa del Siglo de Oro, pero, en su opinión, son pequeñas variaciones que mejoran la obra, sin perjudicar la esencia ética y estética de la propuesta poética gongorina. “El hecho de situar la acción en el Bronx año 2007 y presentar a Góngora, no como un sacerdote, poeta y dramaturgo, sino como un afroamericano miembro de una banda, que huye constantemente de la policía y rapea, no resta autenticidad a la historia; muy al contrario, la mejora, dotándola de mayor fuerza dramática”, explicó el director, que también protagoniza el musical.

Dos son los momentos estelares: cuando el poeta escribe su obra cumbre “Soledades” (magistralmente rapeado por MC Nozuke) y el enfrentamiento con Quevedo, que se representa en escena mediante lo que se denomina en el argot “batalla de gallos”, un duelo de insultos en clave rap, donde MC Nozuke se mide a Mark Sanou, que interpreta a un deslenguado Quevedo, un portorriqueño amante de las carreras ilegales de coches y los relojes caros, que regenta un local de apuestas.
Resulta emocionante presenciar el duelo de talentos en escena, en especial los primeros versos, cuando Góngora recita rapeando una versión libre de los sonetos hirientes que le dedicó a Quevedo: “Hey, yo, motherfucka wassup? Soy el Capellán Real de Felipe III, me conocen en el mundo entero. Chivato, confidente, voy a meterte una bala en tu puta cabeza de conceptista, por lista. Mira mi tele de plasma, mira el oro que reluce en mi muñeca y en mi cuello, mira mis perras, I am the fuckin´ master, bitch!!!!”.
Entre los próximos proyectos de la compañía destaca “La insoportable levedad del ser. La zarzuela”, aún sin fecha de estreno.

ACTIVISTA DEL CALENTAMIENTO GLOBAL QUEDA ATRAPADO POR LA NIEVE

 

El teórico del calentamiento global O.G.T, miembro de Activistas verdes por una conciencia ecológica sostenible y global ha quedado atrapado durante 27 horas por una nevada en una carretera de Córdoba cuando se dirigía a pronunciar una conferencia en la Universidad titulada “El aumento de las temperaturas amenaza a la Tierra”.

Este irónico incidente viene a sumarse al protagonizado por el mismo activista en Galicia donde casi muere ahogado en una riada cuando pronunciaba un discurso con el título “¿Volveremos a ver llover? La sequía perpetua”.

El ecologista, que declinó en un primer momento hacer declaraciones tras ser rescatado en la carretera por un torero catalán, sufría arañazos en la cara y los brazos, al parecer causados por un lince ibérico que lo atacó con saña cuando el joven trató de abrazarlo fuertemente tras haber salido de coche a pedir auxilio.

Visiblemente molesto por las bromas que han suscitado estos incidentes, Activistas verdes ha emitido una nota de prensa donde hacen “directamente responsables” de la situación vivida por el ecologista a las multinacionales de comida rápida, las petroleras y el bloqueo estadounidense a Cuba, a la vez que pedían “un poco de respeto y menos cachondeo hacia nuestro compañero, que lo está pasando mal”.

El grupo ecologista ha anunciado asimismo su unión con la asociación “Abraza a un toro de lidia” para las próximas elecciones generales, para las que esperan obtener “no menos de 13 o 14 votos, siendo optimistas”.

Por otra parte, el grupo Activistas verdes se comprometió a continuar con su denuncia del consumismo navideño, aunque lo hará en condiciones distintas al pasado año, cuando un ecologista disfrazado del Reno Rudolf se esposó a la puerta del Corte Inglés mientras lanzaba proclamas incendiarias a favor del consumo sostenible. La gente lo confundió con un indigente, le dio monedas y el activista terminó comprándose un Ipod con lo recaudado, lo que supuso su expulsión de la organización. “Estas navidades nos esposaremos al Puente romano donde no hay tantas tentaciones”, señalaron en la nota de prensa.