lunes, 2 de septiembre de 2013

LOS SINIESTROS NIÑOS COPLEROS.



Sostiene Narciso Ibáñez Serrador en una famosa entrevista que nada provoca más miedo que un niño e ilustra su opinión haciendo que nos imaginemos una escena. Figúrese que está andando por un prado florido y que, entre las margaritas que alfombran el terreno, encuentra a un niño de pocos días de vida tumbado boca arriba y mirándolo a usted fijamente a los ojos.

Cuando se acerca a recoger al niño, éste le sonríe maliciosamente mostrando una radiante dentadura, una hilera de dientes blancos y perfectos. Cuando leí la entrevista pensé que quizá H.P. Lovecraft hubiera añadido más detalles siniestros a la historia, como unos penetrantes ojos amarillentos y una risa siniestra que helara la sangre. También imaginé que si Lovecraft viviera en nuestros días y se hubiera dedicado a ver algún programa de la Televisión local andaluza o Canal Sur TV, tendría un filón para sus relatos de terror cósmico con los niños que cantan coplas. 


 Ciertamente parece que una fuerza atávica y misteriosa que hunde sus raíces en la noche de los tiempos (¿el espíritu de la copla?) poseyera a esos pequeños viejos de ocho años como en un rito vudú, haciendo que dejen de ser niños por un momento y se transmuten en adultos despechados. Cthulhu los llama a su presencia y ellos les responden cantando por Marifé de Triana.

Observen a esas criaturitas moverse por el escenario durante un momento. Nada hace presagiar que vayan a arrancarse a cantar con esa voz aguardentosa y grave. Un niño de esa edad no puede tener esa voz… Desde el punto de vista de la medicina es inexplicable, pero ahí está el pequeño o la pequeña sacando de su garganta un quejío que parece el de un artista al que los excesos han golpeado (sí, yo también estoy pensando en Sabina, Camarón, Bob Dylan o Rosendo). Ese desgarro sonoro sólo lo puede producir una vida al límite, una vida nocturna y sin miramientos morales, una vida que es imposible que un niño de esa edad haya experimentado. La existencia de “El espíritu de la copla”, la vuelta al mundo terrenal de Shoggoth haciendo una gira por la Alpujarra, sería una de las pocas explicaciones plausibles a ese fenómeno.


Las letras de la copla, plagadas de desamor, celos, venganzas y despecho son una suerte de versión española de  “El arte de amar” de Ovidio. Si las criaturitas interiorizan el mensaje, ¿qué será de ellos cuando crezcan e inicien sus primeros escarceos amorosos? ¿Podrán hacer felices a sus parejas? ¿Serán ellos felices sabiendo, como saben desde pequeños, que el amor sólo trae desgracias? ¿No se convertirán en fríos seductores? Sí, eso es lo más probable. Aunque el “espíritu de la copla” les haya abandonado para colonizar otros cuerpos más jóvenes (viene haciéndolo así desde hace muchos evos), puede que hayan aprendido la lección y que estén de vuelta de todo (aunque sea escarmentando en cabeza ajena) y prefieran cerrarse para no exponerse al dolor del desamor, desplegando las técnicas de seducción que enseña Antonio Molina o Juanita Reina en sus letras, mezclado con la ancestral sabiduría maligna de una criatura primigenia y destructora. Todo esto me resulta de lo más inquietante, no sé a ustedes.



Pero no sólo del espíritu de la copla se alimentan los niños-adultos. Günter Grass y su “Tambor de Hojalata” se me vienen a la cabeza cuando veo, en un descuidado zapping, el programa de Canal Sur en el que unos niños terroríficos cuentan chistes y hacen gracietas varias, con Juan y Medio como maestro de ceremonias. Hasta hay uno que cuenta chistes con un tambor, no me dirán que la conexión no es sospechosa. El humor comienza a ser también territorio a colonizar por los terrores cósmicos lovecraftianos. Apaguemos el televisor antes de que sea tarde y Cthulhu venga a por nosotros cubierto por una bata de cola.



martes, 23 de julio de 2013

CREAN LA ZONA AZUL PARA PEATONES




Nuestra ciudad será pionera en la implantación de la llamada Zona Azul Peatonal, según ha declarado un concejal del Ayuntamiento que no ha podido ser identificado y que escondía su rostro bajo un antifaz y portaba un saco con el signo del dólar. 

Tras lanzar una siniestra carcajada de malo de película, el concejal explicó que se trata de aplicar el mismo concepto en el que se basa la zona azul tradicional. Según sus propias palabras: “Haciendo un resumen no técnico podríamos afirmar que la idea es llevárnoslo calentito para el Ayuntamiento. Con la zona azul conseguimos hace años que aparcar gratis en la calle deje de ser un derecho y todo esto sin ofrecer ninguna contraprestación de ningún tipo al ciudadano que paga su ticket de estacionamiento. Si le roban el coche o le rompen un retrovisor, mala suerte. Nos sacamos de la manga que la calle es nuestra e inventamos como excusa para saquear a los conductores que gracias a la zona azul se aparca mejor puesto que la mayoría de la gente se pasará al transporte público y les digo, totalmente en serio, que hay gente que se creyó esta chorrada. Aquel día casi me da la risa explicando este tema a la ciudadanía”, confesó.

Afirma el Consistorio que si usted es de los que se sienten incómodos cuando acuden al centro a comprar o tomarse un café y se encuentra las calles atestadas de gente, acogerá con entusiasmo esta iniciativa. Con la Zona Azul Peatonal, sólo saldrá a la calle si es estrictamente necesario.

El sistema funciona de forma que unos scanners estratégicamente colocados en las aceras del centro detectan cuando un peatón permanece en el mismo lugar más de 30 segundos, emitiendo un sonido ensordecedor e insoportable (probablemente el “Cucha las payas” de Las Kétchup a 240 decibelios, aunque esto está por confirmar) y dando un margen de quince segundos para introducir una moneda en el parquímetro peatonal antes de sufrir daños irreparables en los tímpanos. 

“Se acabaron las avenidas plagadas de novios esperando en las esquinas, entorpeciendo nuestro paso mientras miran el reloj nerviosamente, se terminó el tener que esquivar señoras con el carrito de la compra que conversan con su vecina, finalizó el desgaste de aceras por unos pocos cuando las aceras son de todos; en una palabra, liberaremos la calle para el pueblo… previo pago” - afirmó, en un arrebato poético, el concejal que ya se frota las manos al pensar en el dinero que se recaudará con esta medida. 

Si esta iniciativa tiene éxito, el Ayuntamiento se plantea la puesta en marcha de otras actuaciones recaudatorias como los Semáforos de pago, la Tasa del Oxígeno Respirado o el Impuesto sobre el paisaje, que será un tributo que el turista tendrá que pagar cada vez que admire algún rincón con encanto de la ciudad.

miércoles, 17 de julio de 2013

DESCUBREN NUEVAS ESPECIES EN EL FREGADERO DE UN PISO DE ESTUDIANTES






Científicos de la Universidad de YECLA (Murcia) han hecho pública su investigación sobre nuevas especies de flora y fauna en el fregadero de un piso de estudiantes. Según Dolores Schül, directora del estudio, se trata de un descubrimiento excepcional. “Las condiciones en que se encontraba el fregadero han posibilitado una conjunción de factores micro-climáticos, edafológicos y biológicos que muy difícilmente se producen en nuestro planeta. Hemos intentado reproducir el ecosistema con la colaboración de la NASA, pero hasta el momento no ha sido posible”, asegura la científica.



El estudio ha destapado la existencia de, al menos, 57 especies distintas de microorganismos y plantas, por lo que se rumorea que el equipo de investigadores puede recibir algún galardón de renombre. Por ahora están nominados a un TP de Oro, antesala de los Nobel.


La profesora P. Drakney, experta en bacterias que soportan condiciones extremas, asegura que, al menos 14 subespecies que habitan en el fregadero, deberían “ser dadas de alta en la Seguridad Social y no se descarta que, para celebrar el acontecimiento, enganchemos un remolque a varias de ellas para hacer el Camino del Rocío el año próximo”.


Tata G., novia de uno de los estudiantes, no se explica cómo se ha llegado a esta situación. “El primer día estuvieron cerca de dos horas haciendo un cuadrante sobre los turnos de fregado, estaba todo clarísimo. Dos días después, uno de los chicos se fue de cervezas y no fregó y ahí comenzó a fraguarse la tragedia. El resto se negó a limpiar la cocina y los platos sucios comenzaron a acumularse”, explicó.


Los chicos, en lugar de afrontar el problema, empezaron a comprar platos y vasos nuevos que iban amontonando en el fregadero en una espiral de la que les fue imposible salir. “Pete Dohertys parecería un obseso del orden al lado de estos. Lo que tenían montando en la cocina era indescriptible”, aseguró Tata.


Según Schül y Drakney, esta acumulación de restos orgánicos, unido al calor veraniego ha posibilitado esta extraordinaria explosión de vida. Uno de los investigadores incluso llegó a escuchar un rugido parecido al grito de Tarzán procedente del interior del fregadero, lo que, según los científicos, puede significar que los microorganismos están mutando a formas más evolucionadas.

sábado, 4 de mayo de 2013

HUMOR ULTRAMODERNO



EL JUEZ

Un juez obsesionado con los concursos de la televisión, trastornado. Habla con la voz impostada de los presentadores de esos concursos, le exige a su secretaria que lleve gafas como las azafatas del 1,2,3, hace esa clase de cosas de una forma enfermiza, cada vez más incontrolable. Llega un momento en que esa pulsión le supera y en los juicios le da a elegir al acusado entre acatar la sentencia o el contenido de una caja. Desconcertados, la mayoría elige la condena por el miedo a lo desconocido. El Asesino de la loncha de queso, por el contrario, eligió la caja. No tenía nada que perder. Iba a ser condenado a 20 años de cárcel y finalmente salió libre. Y con una Thermomix bajo el brazo.   



EL ENTRENADOR

Un entrenador que no sabe nada de futbol. Solo motiva con frases hechas, consejos manidos y planos como los que se pueden leer en una presentación de Power point de gatitos . “Déjate llevar por tus sueños”, “Si no lo intentas, no lo lograrás” y otras chorradas similares. Le va bien, aunque a veces se angustia por la posibilidad de que su ignorancia balompédica quede al descubierto (ignorancia balompédica, me encanta cómo suena). Poco a poco va quedándose sin material para sus charlas, no encuentra más Power points ñoños de los que ir copiando frases. Empieza a buscar nuevas fuentes: almanaques, páginas de facebook, galletitas chinas… Llega un momento en que esto no basta y empieza a comprar libros de autoayuda. “Chicos, vosotros sabéis lo que tenéis que hacer. La respuesta está en vuestro corazón”. Suelta gilipolleces como esa continuamente. Pero esos manuales de autoayuda no son suficientes. Lleva 20 años de entrenador y teme repetirse en sus charlas a los jugadores. Se adentra en el mundo de la filosofía. Se va volviendo cada vez más críptico en sus discursos. “Vamos perdiendo dos a uno. ¿Acaso pretendéis apostar por una autonomía de la antítesis, por una dialéctica no resolutiva, negativa? Frente a la pretensión filosófica de abarcar lo individual bajo una razón, un pensamiento absoluto, os tenéis que plantear que la reflexión debe hacerse sobre algo concreto. Salid a darlo todo al campo”. Sus jugadores no entienden nada porque no han leído a Adorno.

 LETRA PEQUEÑA
Te mueres. Hay un túnel. Vas hacia la luz y un señor con corbata te enseña una aceptación de una descarga de software para tu ordenador (lo típico que pulsas “Siguiente- aceptar” sin leer nada), y en la letra pequeña se especifica que cuando mueras tu alma pertenece a una empresa informática. Te obligan a aparecerte en sueños a la gente para hacer spam de la compañía. Pasas la eternidad como un fantasma del tipo ventana emergente. Puede suceder. No te rías.


NIÑOS LISTOS

Esos padres que compran a sus hijos DVD´s de estimulación de la inteligencia. Esa clase de gente que piensa que porque su bebé vea peluches con música clásica de fondo va a convertirse en superdotado. ¿Y si tienen razón y eso no es una estafa y resulta que funciona? ¿Y si se les va el tema de las manos? ¿Y si los niños desarrollan una inteligencia superior maligna y deciden someter al resto de la humanidad? ¿Y si se implanta una brutal dictadura mundial basada en el culto a personajes infantiles? Si no te postras ante la imagen de Goofy todas las mañanas te condenan a muerte y cosas así, yo que sé…. ¿No lo habéis pensado, verdad? ¿No? Así no salimos de la crisis.

TRAFICANTE DE FRUTA

Un narcotraficante monta una empresa de importación de fruta para poder introducir droga en el país oculta entre la mercancía. En el fondo es un enamorado de la fruta, le resulta apasionante ese mundo. Su auténtico objetivo, su sueño de la infancia, es ese: ser gerente de una empresa de fruticultura. Pero sigue traficando con drogas por el qué dirán.

EL PRESIDENTE Y FOSKY

El presidente de una multinacional, en una cena de ejecutivos de la empresa, se empeña en actuar haciendo de ventrílocuo con Fosky, un muñeco que luce una sonrisa siniestra y cuenta chistes malísimos y crueles. El tipo no tiene ninguna gracia, pero los ejecutivos se ven obligados a reírse por compromiso y le aplauden. Esas risas forzadas, impostadas, ese momento surrealista de pérdida de dignidad, ese aplauso hipócrita… El presidente se queda tan complacido que decide llevar a Fosky al trabajo todos los días para animar a la plantilla. Con el tiempo se trastorna y ni siquiera habla en las reuniones. Es Fosky quien toma la palabra, lanza ideas delirantes, despide a quien le lleva la contraria, hace chistes sexuales continuamente y lanza insinuaciones a las mujeres de la empresa. Día a día el puto muñeco se va volviendo más loco y dictatorial. Llega incluso a insultar al presidente, que termina llorando desconsoladamente en el consejo de administración. Ese viejo recurso de los ventrílocuos insultados por sus muñecos llevado al extremo. Ya no hay nada que hacer, Fosky dirige ahora el cotarro. Y la empresa aumenta sus beneficios, aunque el ambiente es irrespirable. Todo el mundo tiene la esperanza de que la pesadilla acabe pronto: el presidente va a tocar la campana en la Bolsa de NY y, cuando aparezca con Fosky, quedará en evidencia y los accionistas exigirán su dimisión. Llega el día y Fosky hace sonar la campana, cuenta chistes racistas y le toca el culo a una ejecutiva. La gente se ríe y al final no pasa nada. Fosky se sale con la suya. Fosky wins…