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viernes, 15 de julio de 2011

CLAVES PARA ESCRIBIR UNA TELENOVELA



En cierta ocasión le preguntaron a Gustave Flaubert cuál es el argumento perfecto para desarrollar una historia. La contestación del célebre escritor francés fue: “ Un hombre y una mujer se aman”. Aquí tenemos el quid de la cuestión: una idea simple, una historia de amor.

Tenemos que tener en cuenta que hemos de escribir 600 capítulos de media hora de duración cada uno. Es decir, un total de 300 horas de metraje, lo que equivale a unos 150 largometrajes de duración estándar.

Analicemos el proceso de creación de una telenovela desde su base. ¿Y cuál es la base?, se preguntarán. Los personajes. Al definirlos, ya poseemos un sólido cimiento en el que apoyar la historia.

Primera regla, deben existir dos enamorados. Ella, el personaje protagónico femenino principal, debe ser pobre pero honrada, un poco ñoña y llena de castas virtudes. Él, el personaje protagónico masculino principal, rico, con buen corazón, pero forzado a hacer cosas contra su voluntad. Verbigracia, casarse con quien no ama.

La familia del personaje protagónico femenino principal, si no es huérfana para ahorrar presupuesto, debe estar formada únicamente por una abuela enferma que habla con acento de los barrios bajos, que sufre mucho en la vida, piadosa y devota de una virgen que ha de ser conocida (no vale cualquiera). Cada cierto tiempo, la abuela debe decir con voz lastimosa “virgensita” y pedirle favores que se acaban cumpliendo. Es imprescindible que estas súplicas, como sacar al personaje protagónico femenino principal del coma, sean escuchadas.

El maniqueísmo es crucial en la creación de los distintos caracteres. Los personajes son o buenos muy buenos o malos malísimos, no hay medias tintas. Para constituir el bloque de los buenos muy buenos, además de los dos enamorados y la abuela, hay que incluir a un amigo del personaje protagónico femenino principal que está secretamente enamorado de ella, un cura bonachón y el padre del personaje protagónico masculino principal, que debe morir en el primer capítulo, envenenado por su propia esposa.

Pasemos al análisis de los personajes malos malísimos. Destaca, como ya hemos mencionado, la madre del personaje protagónico masculino principal. Los rasgos más destacados son: una falta absoluta de escrúpulos, crueldad y avaricia. Es conveniente que tenga algún defecto físico, como una cojera o que lleve un parche porque se quedó tuerta en su juventud, y que fume. Detalle importantísimo. Es muy fácil descubrir al malo en una telenovela porque es el único que fuma. El modelo de actriz para este papel siempre ha sido María Graciela Martínez, que dejó de interpretar papeles de malvada porque  el público la acabó identificando con su personaje y le tiraba piedras por la calle.

Los otros dos caracteres del lado oscuro serán: una chica de buena familia, muy cursi, que acaba casándose con el protagonista, su hermana y el amante de esta, que debe estropear los frenos del coche que dejará en coma a la buena muy buena protagónica principal.

Una vez realizado un ligero esbozo de los personajes, detengámonos en el desarrollo de la trama. Una telenovela no es una excepción, debe cumplir la regla básica de planteamiento – nudo – desenlace, que se estructura de la siguiente forma:

Planteamiento: Capítulo 1.
Nudo: Capítulos 2 a 599.
Desenlace : Capítulo 600.

Se debe establecer una trama principal, que no varía a lo largo de los 600 capítulos y una serie de tramas secundarias que cambian cada 50 capítulos aproximadamente. La principal ya la hemos comentado, es todo lo relacionado con la imposible historia de amor entre los dos protagonistas.

Un primer capítulo estándar podría desarrollarse de la siguiente forma: los personajes protagónicos masculino y femenino se conocen y viven un apasionado romance - que como máximo y excepcionalmente se prolongará al capítulo 2 -, la mala malísima principal envenena a su marido- imprescindible cometer este delito para que acabe en la cárcel- y, por último, la mala malísima secundaria jura hacerle la vida imposible a la casta protagonista.

Es muy recomendable que los amantes se separen lo antes posible para crear tensión dramática. Dentro de las tramas secundarias, las más recurrentes son:

Robo del que acusan injustamente a alguno de los buenos muy buenos.
Incertidumbre por conocer al verdadero padre de alguien.
Nacimiento del hijo del personaje protagónico femenino principal. Al niño siempre se le nombrará por su apodo. Ejemplo: Margarito José, alias “Cheíto”.
Búsqueda de una persona a la que se creía muerta.

 Hay una serie de acontecimientos que deben producirse en el desarrollo de la trama principal. A saber:

Accidente de tráfico en los que se ven envueltos los dos personajes protagónicos. El masculino sale ileso y el femenino queda en coma. Cuando ella despierta, por intercesión divina, recordemos, él se ha casado con la mala malísima secundaria.
Suplantación de identidad. En un momento determinado de la historia, el personaje protagónico femenino principal desaparece de la escena y vuelve, varios capítulos después, haciéndose pasar por otra persona. Generalmente, trabajará de secretaria para el personaje protagónico masculino principal, llevando “ los asuntos de porsentajes”. El público no suele percibir que la protagonista no tiene estudios ni ninguna experiencia en secretariado y aún así la contratan. En algunos casos, puede quedarse temporalmente ciega o hacerse pasar por tal. Para que no sea reconocida, bastará con que utilice gafas de montura negra o con teñirse el pelo. En caso de quedarse ciega, la chica debe recuperar la vista tras una “ operasión riesgosa”, cuando falten tres capítulos para la finalización de la telenovela.

Ustedes se preguntarán si existe algún truco para llenar el tiempo. Es bastante difícil establecer un argumento para tantas y tantas horas de metraje. Voy a desvelarles algunas claves.

En primer lugar, los nombres de los caracteres deben ser lo más extensos posible. ¿Por qué llamar a un personaje José, cuando podemos consumir tiempo si lo llamamos Alfredo Luis Alfonso Washington Raúl?

El principal recurso para este fin es el llamado “primer plano sostenido”, acompañado de música de suspense, creada con un Órgano Hammond, por regla general.

Los grandes actores de telenovelas aguantan sin pestañear hasta 45 segundos de este tipo de planos (que pueden ocupar el 35% del tiempo total de metraje). Este concepto está muy relacionado con el llamado “ Flujo continuo de información y comentario 1-4 ”, que pasamos a explicar detalladamente.

Cuando ocurre algo importante en la trama, los personajes deben enterarse uno por uno, con lo que ganamos bastantes secuencias a rodar. También deben comentar lo que les parece la noticia. Veamos un ejemplo para aclarar conceptos.

Antonio Luis Carlos David, debo darte una noticia muy importante. (Pausa con primer plano sostenido de Antonio Luis etc).

¿De qué se trata? Vamos, dímelo ya, no me hagas esperar.

Verás, es que... (pausa dramática) es que María Laura Patricia Julia ha salido del coma.

¿Cómo es posible? ¿Es que fue sometida a una operación riesgosa? Creí que era un coma irreversible o que al menos quedaría paraliticada... Debo hacer algo o le contará a la policía que la intenté asesinar.

Con esta forma de operar, hemos logrado una secuencia de extensión mediana y hemos suministrado información al espectador que no pudo ver los capítulos anteriores. Gracias a este sencillo truco, cuando alguien deja de ver una telenovela por un tiempo, no tarda más de 5 minutos en ponerse al día de las novedades que se han producido.

En el “ Flujo continuo de información y comentario 1-4 “, el 1- 4 se refiere a que lo que sucede en un capítulo debe ser transmitido y comentado en los cuatro siguientes.

Cambiando de tema, debemos señalar la importancia de la música. Una melodía pegadiza, interpretada por un artista de éxito, verbigracia José Luis Rodríguez “El puma”, siempre aportará un toque de calidad imprescindible para vender el producto.

Para finalizar, les confesaré que el mayor problema para crear una telenovela radica en la dificultad para encontrar un título que no haya sido usado anteriormente. Existen programas informáticos, que mediante permutaciones estadísticas con 387 variables, nos darán la posibilidad de encontrar combinaciones con las palabras “ amor”, “imposible”, “lágrimas”, etc., que pueden sernos de utilidad. Algunos ejemplos del programa “ Name it”:

Lágrimas de amor.
Amor imposible.
Imposible amor.
Lágrimas imposibles.
Etc.

Por último, señalaremos que se pueden utilizar nombres de piedras preciosas.

jueves, 2 de junio de 2011

EL GRAN TONI NIEVAS

Descubrí a Toni Nievas gracias a Twitter, cómo no. Tigretonybolli ,que en breve harán su aparición en el blog en la sección “Also starring”, me lo recomendaron. Por aquel entonces Toni, un hombre del Renacimiento en plan cinematográfico (director, guionista, actor y lo que se tercie), rodaba una serie en internet que se llamaba “Te ha pasado?”.

Toni Nievas, cuando salió en Los Simpsons. Ah, que también es pintor, que no lo he dicho.

“Te ha pasado?” me encantó desde el primer momento. Contaba las tribulaciones de un tipo para sacar adelante una serie en youtube. Metacine del bueno, un descojone. La estructura era la misma para todos los episodios: Toni hablaba con su productor por teléfono (recurso cómico clásico) y se intercalaban en la historia imágenes y vídeos de lo más bizarro.

Las referencias cinéfilo-frikiles eran constantes: Los Goonies, Perdidos, Star Wars, Los Cazafantasmas, Dora La Exploradora, Britney Spears, etc se mezclaban en un cóctel cachondeístico brillante. Os dejo un ejemplo:


Empecé a seguirlo en Twitter, me tragué varias decenas de los cientos, sí, cientos de vídeos geniales que Toni ha colgado en youtube y, un buen día, se me ocurrió mandarle un texto humorístico por si sonaba la flauta y se decidía a incluirlo en la serie.

Su breve respuesta me hizo mucha ilusión: “Lo meto en el siguiente capítulo”. Después de ponerle dos velas a San Twitter, a las dos semanas ya estaba rodado el corto con parte de mi guión.

El resultado aquí:

Como curiosidad os dejo el texto original que le mandé a Toni:

“¿Sí? No, sí estoy de acuerdo en lo de darle proyección a la serie. La idea que me comentaba de una estrella invitada, sí, sí, la veo bien. El cine español está lleno de estrellas… sí, y también de de gente como Silke. Yo había pensado en Juan Dieg…ah, que ya has hablado con alguien, bien, bien…Ah, que sería Francis Lorenzo. Claro, claro, apuesta segura, sí. Un actor de categoría…Habría que comprar un brick de leche, porque a Francis Lorenzo no se le conoce una escena donde no tenga un brick de leche en segundo plano. Sí, sí, un dios de la publicidad superbliminal. Sí, yo recuerdo una peli que hizo de la edad media, sí…. La edad media, que él tendría unos 40 años, con el litro de Leche Pascual de fondo…sí, esa en la que parecía que se había caído de pequeño en una marmita de Kanfort negro. ¡Qué pelazo!”

Toni trabaja por temporadas de digitalizador y tiene la mejor compañera de trabajo del mundo: Majuntin. No creo que uno pueda aburrirse teniéndola al lado. Soy muy fan. Os dejo un vídeo de Majuntin para que sepáis de qué hablo:


Ahora mismo anda liado con una serie para una productora catalana de humor (más pistas no puedo dar) que, si todo sale bien, supondrá un salto adelante de los gordos. Se lo merece por talento y por lo que se lo ha currado. También se ha metido a rodar el videoblog “Bolas chinas” (este hombre se apunta a un bombardeo) con Félix Maestro, un tipo graciosísimo. Este es mi episodio preferido:

  Si queréis seguirlo en Twitter: http://twitter.com/toninievas

domingo, 29 de mayo de 2011

BURIED


Una de las cosas más increíbles de Twitter es que cualquier chorradilla que se te ocurra puede tener mucha difusión. A mí me pasó eso una vez con Buried, la peli de Rodrigo Cortés. Me fui al cine a verla y al llegar a casa escribí una crítica en plan cachondeístico y le pasé el link por twitter a Rodrigo y, mira por donde, le hizo gracia y lo retuiteó. En diez minutos tuve miles de visitas porque además más gente le hizo RT. Creo que es la vez que más público he tenido. Y mira que la tontá no puede ser más grande.

Os la dejo para unas risas.
 
BURIED



Tengo que decir que Buried me ha encantado, es alucinante cómo te puede tener en tensión durante una hora y media un tío encerrado solo en un ataúd con un teléfono móvil. La peli de diez, increíble la interpretación, dirección y, si me apuráis, hasta la fotografía es genial. El guión tiene un trasfondo de crítica a novoyadecirquéqueosjodoelmisterio que no veas.

En cualquier caso, y sin ánimo de ser puntilloso a la peli le pongo algunas pegas:

No entiendo porqué Rodrigo Cortés se ha empeñado en que Buried sea un musical. No resulta nada creíble que, en mitad de la película, quepan en un ataúd 23 coristas, 7 vicetiples y una vedette principal, con su escalera para bajarla al ritmo de “Agradecida y emocionada”.

Nadie puede tener un móvil durante una hora y media y no mirar las menciones de Twitter ni jugar al Angry Birds por muy jodido que esté.

Creo que se han pasado con la publicidad dentro de la película. No es verosímil que un tipo enterrado vivo recite un monólogo sobre las ventajas de la Cuenta Nómina de ING Direct o que se saque una Cruzcampo fresquita del bolsillo y diga mirando a cámara “Esto sí es cerveza”.

No parece lógico que alguien en esa situación llame para interesarse por el partido del Real Madrid – Deportivo de la La Coruña y que entre en directo en El larguero cantando “¡¡¡Coronita, fresquita, uh!!”, se lleve hablando media hora del doble pivote y de la personalidad de Mourinho y no diga nada de que está secuestrado.

Como punto de giro, parece un poco cogido por los pelos que los extraterrestres fueran los responsables del secuestro. Si por lo menos estuvieran experimentando con él, tendría su lógica, pero que se trate de una despedida de soltero de un habitante del planeta Raticulín que se les ha ido de las manos, parece demasiado forzado.

A pesar de eso, os la recomiendo. Magistral.