CÓMO PERDER LA DIGNIDAD EN MENOS DE 5 SEGUNDOS (LA VIDA DIARIA DE UNA IDIOTA). BY CALLAQUENOVEO

Lo bueno de Twitter es que puedes conocer a gente como Callaquenoveo, una chica majísima que escribe tweets que son para ponerlos en un marco. Me encanta su sentido del humor, lo rápida de mente que es y además se nota que es lista y leída. ¿Qué más se puede pedir a un tuitero?

¡¡Y lo que se parece esta chica a Bettie Page!!

Como no podía ser de otra manera, le pedí que escribiera una entrada en “Also starring” y, como es para comérsela con papas, me ha mandado esta maravilla. Os vais a partir de risa. 

¡A disfrutarlo, muchachada!

CÓMO PERDER LA DIGNIDAD EN MENOS DE 5 SEGUNDOS (LA VIDA DIARIA DE UNA IDIOTA). BY CALLAQUENOVEO

Cuando Juan me pidió que formara parte del "Also Starring" pensé dos cosas: una, que se había equivocado al enviar el mensaje y se lo decía a otro tuitero; y dos, que si iba en serio, qué mierdas iba yo a contarle, si vivo en un bucle infinito de obligaciones y estupidez bastante aburrido. Que me llena de orgullo y satisfacción escribir para su blog, pero mi vida es insulsa como un plato de acelgas. (Que digo yo que si tan saludables son, ya podían saber a solomillo y no a LA NADA. "¿Papá, qué es "la nada"? "La nada, hijo mío, es a lo que saben las acelgas.") 

No obstante, el destino quiso que tuviera algo que contar, así que cruzó en mi camino a una pobre víctima: Daniel Brühl. Que lo mismo por el nombre no os viene nada, pero este muchacho es el héroe nazi de Malditos Bastardos y prota de Good Bye Lenin! ¿Ahora está más localizado, no? Bien, pues eso, que el destino quiso que lo asaltara cuando pretendía ir de persona digna que lee, estudia y se culturiza: estaba en el Museo del Prado. 

Que diréis: bueno, tan monguer no serás cuando le asaltas y tienes que hablarle en otro idioma y eso. Pues no, el muchacho es español, así que pude hacer el idiota en mi idioma materno, que tengo más soltura, dónde va a parar. En otros idiomas hago el ridículo, sí, pero involuntariamente, y eso no luce tanto. Como cuando un día en el Teatro Real había un evento y estaban los reyes, que una turista me preguntó: "What's happen?" y yo le contesté "DE KIN IS JIAR" Tal cual, no exagero ni una mijita. La señora turista me miró rarísimo, pero yo pensaba que mi frase, acompañada con unos movimientos de manos que dibujaban una corona y un volumen de voz elevado (porque todos sabemos que gritar es un idioma universal que ayuda al flujo comunicativo, que ni el inglés ni el esperanto ni nada), no dejaban lugar a la duda. Mi amiga S, que estaba presente cuando protagonicé este esperpento, todavía se ríe de mí y me imita cuando intento decir algo en inglés. Pero he avanzado algo, eh, que ya tengo el nivel Emilio Botín, y aspiro al nivel Aznariano. Soy positiva en cuanto a mi mejora del idioma anglosajón. 

Bueno, que me lío. El caso es que me crucé con Brühl en uno de los accesos, dejé pasar 5 segundos, obligué a que mi hermano sacara el móvil, y me acerqué para decirle con voz dulce: 

- Perdona, ¿Daniel Brühl?

- Sí...

- [Moviendo mucho las manos, haciendo aspavientos y todo. Olvidad lo de la voz dulce, ahora con voz de niña de 7 años, que en realidad es la que tengo] UAAAAAAAAAA, AY DIOS MÍO QUÉ ILUSIÓN ME HACE CONOCERTE POR DIOS, QUE ME ENCANTAS MUCHÍSIMO BLABLABLABLABLABLABLABLABLA*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SIOADJFIHAÑEIOJFLOIFN POR FAVOR, FOTO!!!! GRACIAS!!!!BLABLABLABLABLA!!!!!!!!! GRACIAS!!!! 

*Tampoco me acuerdo de todo lo que le dije, pero os podéis hacer a la idea. Entre lo nerviosa que estaba y que tenía que omitir datos como "ay dios mío, te hacía varios hijos aquí mismo", pues claro, mi cerebro ha decidido no grabar todo en el disco duro. También es cierto que decir las cosas sin pensar tiene que ver algo, como cuando en una exposición de un trabajo para clase (sobre realities tipo Gran Hermano) solté algo así como que "una de las concursantes era un poco puta" y a la que me quise dar cuenta estaban todos descojonados, pero yo no recordaba haber dicho nada gracioso. 

Mi hermano, testigo de los hechos, estuvo riéndose de mí y de mi dignidad perdida el resto del día. De hecho, no paró de imitarme y de decirme: "dios mío, es que pareces subnormal, ni que se te hubiera aparecido la Virgen, el pobre estaba que no sabía ni qué decirte, parecía que ibas puesta, en plan Vicentín". Así es mi hermano, destrozando ilusiones desde 1993. Pero no le falta razón, que si me puse así con él, el día que me cruce con mi futuro marido, que es el actor que protagoniza Mad Men (aunque él no lo sepa, pero es un detalle sin importancia), no sé cómo voy a reaccionar, porque a ese sí que le tengo que hablar en inglés, y a ver cómo hago para decirle que se tiene casar conmigo porque el destino así lo desea, que no puedo decirle "JON, PLIS MERRI MI, YU JAF TU MERRI MI, AI AM DE PERFECT GUAIF, PLIS, MEIQ MI YURS!" y gritar y comportarme como si me hubiera tomado todo el muestrario de incautación de cocaína que la Benemérita tenía preparada para enseñar a la prensa. No lo veo convincente. Pero eso forma parte de un plan perfecto que tengo que elaborar a conciencia y que no puede fallar por nada del mundo, mi futuro depende de él [insertad aquí una mirada de destino, observando el horizonte desde lo más alto de un acantilado, con el viento ondeando mi larga melena morena] . 

Mientras tanto, debería preocuparme por recuperar la dignidad que me dejé (era poca, pero la quiero de vuelta) en aquel acceso del Prado. No sé por dónde empezar, pero mi meta es llegar a ser tan digno como este perro. Tiene más dignidad que muchos seres humanos. Los de Sálvame, por ejemplo, no le llega ni a la altura de las almohadillas que tiene bajo las patitas.

Perrito digno, si me estás leyendo, ENSÉÑAME A TENER ESA DIGNIDAD, TE LO SUPLICO.