miércoles, 15 de junio de 2011

YO FUI GUAPO PARA REVENTAR


Pues sí, yo fui guapo para reventar. No es que ahora no sea resultón, qué va, pero hablo de ser guapo Champions League, guapo de parar el tráfico. De esto hace ya algunos años. 

Vosotros os preguntaréis: ¿cómo nota uno que ha entrado en la fase de guapura soberana? Os cuento:

1.- Las chicas cuando hablan contigo se ponen un poco nerviosas, se tocan el pelo y se sonrojan.

2.- Te sientes observado por la calle.

3.- Entornas los ojos al hablar y sonríes de medio lado, porque, qué coño, así hablan los guapos.

4.- Ligas tanto que hasta pierdes un poco de interés.

Cuando alcancé el clímax guapístico confluyeron varios factores:

1.- Estaba todo el día haciendo deporte. De esto que te tocas y te gustas.

2.- Iba a Huelva todos los fines de semana y me hartaba de tomar el sol en la playita. Morenito surfero.

3.- Sólo leía libros de filosofía alemana cuasi-desconocidos, con lo que de repente me volví un tipo enigmático e interesante. 

Representación gráfica del Aura de Gran Follarín.

Recuerdo que en mi momento álgido, me pasó una cosa muy curiosa en un tren. Llegué a mi sitio y me senté junto a un tipo de unos 50 años, que leía tranquilamente el periódico sin reparar en mi presencia. Saqué un libro, “Phänomenologische Interpretation von Kants Kritik der reinen Vernunft” de Heidegger o alguno de ese estilo, y empecé a leer muy concentrado. El tipo, de repente, levantó la vista del periódico y puso cara de llevarse una sorpresa del carajo al verme. Pegó un respingo y dijo “Oh, vaya…oh, hola, qué sorpresa, no me había dado cuenta de que viajabas aquí” y me dio la mano, muy emocionado.

Como tengo una memoria para las caras peor que Stevie Wonder, pensé que sería algún conocido y lo saludé con una sonrisa.

“Bueno, bueno, bueno… ¿Y qué tal? ¿Vienes a Córdoba por trabajo o algo? “, me preguntó visiblemente nervioso. Y añadió “Ya verás cuando le cuente a mi hija que he estado sentado a tu lado. Se muere”.

Desconcierto total. ¿Quién era su hija? ¿Por qué se iba a morir? Le contesté un enigmático: “Ah, bien”. Y me puse a leer, a ver si así conseguía que me dejara tranquilo. Al rato volvió a la carga. De vez en cuando dejaba su periódico y me sonreía, asintiendo con la cabeza… Hasta que se decidió a volver a darme conversación. El resto de la charla fue más o menos así:

-Te admira mucho.

-¿Quién?

-Mi hija. Te admira un montón.

-Ah… me alegro. (Me empezaba a molar esto)

-Porque tú eres….esto… tú eres….Eduardo Noriega, ¿no?

Toma, toma, toma, Joseba, que me han confundido con Eduardo Noriega. ¡Flipa!

Ahí podía haber parado la historia, pero como dijo Eduardo Noriega muy bajito, como para que nadie le oyera, decidí seguirle el rollo. ¿Quién era yo para quitarle la ilusión?

-Sí, claro.

-Cuando se lo diga a mi hija no se lo va a creer.

-¿Cuántos años tiene?

-18. en la cartera tengo una foto.... Mira.

Jurjurjurjurrrr (esto no lo dije, solo lo pensé).

De repente me sonó el móvil. Me fui a hablar tranquilo al espacio entre vagones. A los dos minutos, el padre de mi fan número uno se me acercó y se quedó ahí de pie, sonriendo. Cuando colgué, sacó su móvil y me preguntó si quería hacerme una foto con él. Por favor…Si no era mucha molestia, claro, que yo estaría harto de que la gente me parara para pedirme fotos y autógrafos. “Faltaría más”, le dije, y ahí que nos sacamos una foto para el recuerdo.

En megafonía dieron el aviso: “Próxima estación: Córdoba. Fin de trayecto. No olviden retirar su equipaje”. Me fui a recoger mi maleta y le di la mano al tipo, que por aquel entonces ya era mi mejor amigo. Me di la vuelta y entonces sacó el móvil y llamó a su hijita. “¿A que no sabes quién se ha sentado a mi lado en el tren?....No te oigo bien…. ¡!!Que te digo QUE HE VENIDO EN EL TREN CON EDUARDO NORIEGA!!!”

Todo el vagón giró la cabeza hacia el tipo y yo aceleré el paso todo lo que pude. Ahí estuvo a punto de fracasar la Operación Abre Los Ojos, pero no. Escapé sin incidentes.

Me imagino a ese padre llegando a casa y enseñando, henchido de orgullo, la foto con Eduardo Noriega a su hijita querida. Ella lo abrazaría amorosamente, le daría un beso en la frente y preguntaría, aguantándose la risa: “Papá…. ¿Y ESTE QUIÉN COÑO ES?”

13 comentarios:

  1. Que grande... :-)

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  2. Al más puro estilo Gorostidi, jajajaja!!
    Que arte, SG!!!
    Me puedo imaginar la cara de la muchacha, y el cabreo del papá de la criatura...ay de tí si te pilla, jajajajaja!!
    Grande!

    Muaa

    pd: Mucho mejor tú, que el Noriega ese...el culo de la tónica, no era suyo... ;p
    Por cierto, está por twitter @norihouse creo que es, lo seguía por curiosear...y dejé de seguirlo, igual que en la vida 1.0 jajaja!

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  3. Muy muy bueno jajajajaja, te sigo !!!

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  4. Artistazo! no puedo parar de reir pensando en lo de la sonrisa de medio lado... muy grande.

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  5. Juan o la memoria te falla o has mentido,en realidad el libro que sacaste en el tren era la versión en castellano de "Sein und Zeit" (Ser y tiempo), eso sí de Martin Heidegger. Que ontología tan bien explicada con el concepto holístico del "dasein" heideggeriano y el inolvidable prologo de Jorge Eduardo Rivera. Tardó más de veinte años en traducirlo.

    JL

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  6. Lo que más me intriga es cómo ese hombre era capaz de leer el periódico, si prácticamente debía ser ciego....
    Muy bueno Juan

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  7. Triju: Ciego y sordo, porque acento de Madrid no tengo mucho, la verdad XD

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  8. Jajajajajjajaaaaaaa!!! GOROSTIDI! Aire de loewe tienes tú al Noriega... :P
    Gran entrada! Qué me gusta que me hagas sonreír... "- Quien es su hija y por qué se va a morir??" jajajajaja MUUUAKA! Q te lo mereces
    (te has dado cuenta que cuando me dirijo a ti es como que entra sensación de emoción? Así con exclamaciones y tó??!!!)

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  9. Ese tipo era yo, ya te he pillado, la vengansssa será terrble, soy el que te lee el contador de la luz muahahahahahaha vas a flipar muahahahahahaa quien rie el ultimo

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  10. Simplemente genial!! Esto se merece compartirlo

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