París (parte 2)

Humor francés: Para integrarse, se suelen hacer bromas a los turistas. Después, se cuenta la gracieta a tus amigos franceses y echas unas risas. Por ejemplo, puedes apostarte a la entrada del Louvre y esperar a la típica familia madrileña que viene de Eurodisney y aprovecha para una visita relámpago a París: padre con gorro de Goofy, madre desesperada mirando el plano y niño hasta los cojones de todo, con orejas de Mickey y cara de asco. 

“Alejandro, “ves” a buscar a tu padre”, algo parecido a esto diría la señora en la entrada del Museo. “Paco, creo que estamos en algún sitio importante, porque fíjate qué grande es esto”, comentaría a su marido. Hay que mirarla muy serio y decirle “Señora, esto es una casa particular, no se puede pasar”. Qué risas luego, cuando le cuentes la anécdota a tus amigos franchutes.

Quedar con españoles que viven en París: Lo mejor para coger complejo de gilipollas es quedar en París con alguien que curre allí. Yo quedé con una amiga, Cuca, que lleva 10 años viviendo en París. Me habló de sus condiciones laborales y flipé. Cuando uno escucha que allí tienen 48 días de vacaciones (más del doble que nosotros) o que diariamente disponen, dentro de su jornada profesional, de tiempo para ir al gimnasio, se le queda una cara de bobo que no veas. Se llama “Síndrome de españoles por el mundo” o también “España calidad de vida, mis cojones”. 

Me lo pasé genial con ella. Un día fuimos a cenar a un bistró donde probé un confit de pato y una crème brûlée que estaban para hacerle la ola (en Rue Victorie, 6). Otro día lo pasamos recorriendo el Barrio Latino y acabamos comiendo en un restaurante etíope.

Comida etíope. ¡Rico, rico!

Con mi amiga Cuca, discutiendo animadamente en Shakespeare & Co sobre “Teo va al zoo”.

Louvre:

Al Louvre hay que ir con un plan bien trazado. Como en todos los aspectos esenciales de la vida, hay que recurrir a la cultura popular como referencia. Dice una famosa coplilla: “Museo del Louvre, Museo del Louvre, Museo del Louvre, si te bañas en el Sena, métete donde no cu-bre”, lo que nos indica que, en el caso de que queramos ponernos los primeros en la cola, podemos remontar el Sena nadando, pero solo donde hagamos pie.

Conviene estudiar con antelación el plano del museo y planificar una ruta, para que no te dejes nada atrás. Cuando uno se ha pasado años flipando con la cultura egipcia, leyendo a Walker, Tyldesley, Fagan o Desroches Noblecourt, la idea de visitar Egipto en el Louvre es una perspectiva que da para paja.

Me pasé la mayoría de la mañana allí y salí alucinando, como transportado a otra época. El resto del día lo dediqué a ir “a tiro hecho”, buscando las obras que más me apetecía ver. Os dejo algunas fotos de la visita:

“Ya te llamo yo si eso”

Ramsés II, te quiere todo el mundo.

Alejandro, “ves” a buscar a tu padre, que le gusta mucho Willy Fogg.

Amor y psique, de Cánova o “Siempre me gustaron bipolares”.

Se me ha ocurrido una cosa muy graciosa y no pillo cobertura para tuitearlo.

A pesar de las apariencias, esta escultura no es en plan “me toco y me gusto”. Está agonizando el pobre, se trata del Esclavo moribundo de Miguel Ángel.

Gabrielle d' Éstrées y su hermana desnudas en el baño (Anónimo). También se le conoce como “Buscando la sintonía de Kiss FM”.

Baño turco or I am palot

Frases útiles en francés:

En el hotel nos regalaron una libretilla con frases útiles en francés para moverse por París como un franchute más. Os dejo una selección:

La “Douloureuse” s´il vous plaît! : La multa, jefe.

Ignorez moi! Je ne suis qu´une illusion: Ignórame, solo soy una ilusión. Muy útil cuando pasan de ti los camareros.

Voulez-vous coucher avec moi?: Señor agente, buenas noches.

J´Adore votre arrogance: Adoro vuestra arrogancia.

Jái l air riche mais je ne le sui spas: Puedo parecer rico, pero no lo soy.

Je ne parle pas votre langue mais je sais compter: No hablo tu idioma, pero sé contar. Imprescindible cuando te la quieren meter doblada con la cuenta.

Souriez, sinon pas de pourboire: Sonríe o te quedas sin propina.