ENTREVISTA A DANI MATEO

Tras el éxito clamoroso de las entrevistas a Ana Milán, Eva Hache y David Broncano, llega el turno de Dani Mateo, al que hace poco le dediqué un Twitter cómic.

Dani dejó Twitter una temporada porque tuiteó algunas gracietas el día de su boda y probablemente le riñeran algo en casa.

Encuentro a Dani en un charco de vómitos, apestando a vodka, con botellas rotas a su alrededor. Cuando advierte mi presencia, le levanta de un salto y dice “¡¡Has picado, esta es la magia del teatro!!”. Retira el vómito, que resulta ser de plástico de una tienda de bromas y apaga el ambientador de Eau de Pete Doherty. Es un actor del método y se está preparando para interpretar a Charles Bukoswi en “De la botella de Larios me gustan hasta los andares”, una comedia musical, inspirada en “Factótum”, sobre la angustia vital de un escritor alcoholizado y desencantado con el mundo que escribe poesía y patina sobre hielo.

Dani me propone hacer la entrevista camino al hipódromo, donde piensa gastarse un dinerillo para meterse en el personaje. Una vez montados en el coche, que parece sacado de una peli de los 50, empiezan las preguntas. Me decido por empezar la entrevista con una pregunta fácil, para romper el hielo:

La bibliografía sobre el problema crítico de la inteligencia sentiente, la epistemología o la teoría del conocimiento es inundatoria. No así las soluciones, que algunos autores califican de conceptistas y, en último término, de idealistas. ¿Crees que es necesaria una superación de las posturas clásicas en favor de la “lógica de la realidad” o se debe ahondar en el acto de la intelección humana y desmontar el cúmulo de hipótesis y teorías que subyacen al llamado “problema del conocimiento”?

Yo en este sentido siempre he creído que si quieren chupártela te la chupan, pero si no, no.

Cambiando un poco de tercio,  veo que te metes en la piel de tus personajes, que usas un método muy de Stanislavsky, muy de la escuela de Lee Strasberg.  Hay una historia que circula por los mentideros de la tele sobre cómo te preparaste para interpretar a “El Esmirriao”, el novio de Falete que se autosecuestró. ¿Es cierto que encargaste a un secadero de chacina de la Sierra de Huelva que confeccionara un morcón ibérico de 150 kg para dormir abrazado a él y así saber qué se siente al compartir lecho con Falete? ¿Está bien hacer chistes de un famoso sólo porque tenga sobrepeso?

Yo creo que se está siendo muy injusto con Falete. No tengo argumentos con los que apoyar esta afirmación, pero sé de buena tinta que si la haces justo después de que alguien (en este caso tú) se meta con otro alguien (en este caso Falete o el cerdo, según se mire) te ganas el favor del público. Y si lo rematas con un “creo que cualquier persona, por más gorda que esté, tiene derecho a que se la respete”, hasta te aplauden y todo.

Hace poco, puse la tele a las dos de la madrugada y estaba Paquirrín discutiendo con Punset sobre la dualidad onda-corpúsculo. ¿Crees que con “Desmontando a Paquirrín” habéis creado un monstruo televisivo?

Yo sólo puedo decir que no recuerdo nada de todo aquello. Un día recibí la llamada de una mujer misteriosa que me había visto en el gimnasio y quería quedar conmigo para compartir una noche de sexo salvaje. Como no estoy apuntado a ningún gimnasio, decidí acudir a la cita para sacarla de su error. Hasta aquí todo normal. Al llegar, me encontré con Ángel Martín que también había recibido la llamada de la mujer misteriosa. Lo siguiente que ambos vimos fue una mano que sujetaba un pañuelo empapado en formol. Después, mareo, destellos e imágenes muy confusas: algo parecido a una vaquilla, Paquirrín y yo montados en un velomar, un karaoke... Tengo el programa grabado, pero aún no me siento preparado para verlo.

Como suele ser habitual en esta sección, he anunciado en Twitter que iba a hacer esta entrevista y han llegado cientos de preguntas de las que hemos seleccionado la que nos ha parecido más interesante. Te la leo: “OLA, POR FABOR ALLUDA.KIERO KONTACTAR CON BEYONCÉ PERO ME BLOQUIÓ. KE ASER?”

Sigue intentándolo. Ha debido tratarse de un error. Beyoncé es muy accesible y nunca juzga a sus amigos. Recuerda que actuó para Gadafi.

¡Ay, pájaro!

Hablando de Twitter, ¿es verdad que te quitas cuando quieras? ¿Qué mensaje podemos dar a los pobres usuarios de Blackberry? Se comenta que la compañía va a comprarles un chándal y una bolsa con una caja de leche para que pasen el mono.

Yo no me junto con gente que usa Blackberry. Tampoco con gente que usa Facebook. Ni con gente que opina que El Padrino I es mejor que El Padrino II. No me junto con nadie que no sea y piense exactamente igual que yo. Si tienes Blackberry, Facebook y te gustó más El Padrino I que El Padrino II, será mejor que no te cruces conmigo o... Te besaré.

En ese momento llegamos al hipódromo. Apostamos todo nuestro dinero a la yegua “Vicetiple”, que corría en la quinta carrera, con la esperanza de arruinarnos lo antes posible. Ganamos y no nos quedó otro remedio que irnos a tomarnos una mariscada para pulirnos la pasta. La vida es dura, a veces.

INDULTAN A UN ANTITAURINO EN LA PLAZA DE LOS CALIFAS

Hoy toca tirar de hemeroteca. Os dejo una gracieta que publiqué en la sección La Noticia Falsa de mis tiempos en el Córdoba Información.

INDULTAN A UN ANTITAURINO EN LA PLAZA DE LOS CALIFAS

Rafaeillo de Córdoba, joven promesa del toreo, ha logrado una hazaña histórica: el primer indulto para un antitaurino del que se tiene constancia.

Los hechos acontecieron de la siguiente forma. Häns F. , activista noruego contrario a la fiesta nacional, saltó al ruedo de Los Califas entre el segundo y tercer toro. Ataviado con un casco vikingo, un peto de cuero y un taparrabos de piel, según sus palabras “por no tener tiempo de confeccionar un disfraz de toro de lidia en condiciones”, el  entusiasta ecologista desplegó una pancarta en la que acusaba de sádicos a los aficionados y pedía “una muerte agónica, lenta y dolorosa” a los toreros por su comportamiento cruel con los animales.

Los aficionados y las cuadrillas, fieles al dicho de “no hay mayor desprecio que no hacer aprecio”, ignoraron a Häns, quien, enfurecido por la respuesta del respetable y los toreros, arremetió con saña contra Rafaelillo de Córdoba. Éste, sorprendido en un principio por la embestida, ejecutó diestramente una verónica que arrancó los entusiastas aplausos del público, que despertó del tedio de aquella tarde hasta entonces gris. Murmullos de aprobación comenzaron a recorrer la plaza, comentándose en los tendidos que el antitaurino estaba muy bien presentado (asiste al gimnasio a diario) y alabando su comportamiento en las embestidas, a las que acudió incansable.

La suerte de varas se cerró pronto, ya que Häns apenas recibió un corto puyazo que impactó en el casco de vikingo. El joven recriminó al caballo su actitud colaboracionista, acusándolo de ser partícipe en la matanza taurina, lo que originó un ligero revuelo en la plaza.

Ya en el último tercio, el comportamiento del activista fue ejemplar, acudiendo con nobleza al engaño, especialmente por el pitón izquierdo, lo que condujo a que Rafaelillo se luciera con unas tandas de naturales que permanecerán en la memoria del aficionado.

Fue tras una serie de roblesinas de impacto, cuando comenzaron las peticiones de indulto, que fueron tomando fuerza hasta que el presidente, tras consultar el reglamento (donde nada se dice en contra de indultar antitaurinos) concedió el perdón al activista, que es un miembro destacado de la Asociación “Abraza a un toro de lidia”.

Häns, en un principio molesto por lo sucedido, ha quedado gratamente sorprendido al ser informado de las bondades del indulto. “Creo que mi gesto ha servido para llamar la atención sobre un espectáculo violento e innecesario y ha tenido gran repercusión. Si a eso le unimos que tras el indulto me iré a vivir una temporada al campo y me convertiré en semental para que no se pierda la pureza ecologista, puedo afirmar que estoy satisfecho”, comentó Häns en exclusiva a nuestro periódico.

ENTREVISTA A DAVID BRONCANO: "ME CAGO EN LAS TUITSTARS"

Quedo con David Broncano en un conocido rocódromo de Madrid, donde se prepara para la ascensión al Shisha Pangma, uno de los pocos “ochomiles” que le faltan por conquistar. Broncano sueña con emular a Piotr Morawski y Simone Moro, los primeros alpinistas en hacer cumbre en invierno en esa montaña.

 Broncano, ahí liao a lo suyo.

“Ellos no tenían mucho mérito… Yo pretendo alcanzar la cumbre llevando en brazos a un juez del Record Guiness para que no haya dudas de mi hazaña”, comenta entre jadeos, después de hacer 300 flexiones con los dedos. Y es que David Broncano es algo más que un humorista corrosivo, es un deportista de élite que llegó a abandonar una prometedora carrera como jugador de curling para dedicarse a hacernos reír.

“Me volví una estrella del curling y todo se volvió muy confuso: orgías, fama, drogas,… El curling exige un precio que yo ya no podía pagar y además se estaba volviendo un deporte demasiado comercial, donde primaba el espectáculo por encima de todo”, confiesa David en su autobiografía: “Broncano, la leyenda de un hombre modesto”.

Nos sentamos en un banco para que David recuperara el resuello y comenzamos con la entrevista:

-          Eres todo un hombre del Renacimiento, como Lorenzo Quinn, pero ¿cómo te sientes más realizado: como cómico, como deportista o provocando incidentes diplomáticos con Paraguay?

-          Desde luego como cómico no me realizo nada, sólo chorradas todo el día, como si eso fuera lo más importante. Los cómicos ya no piensan en las personas, que son lo más importante en realidad. El tema deportivo y el diplomático me satisfacen, pero son un pasatiempo. La verdad es que sólo me siento pleno y en paz con el mundo cuando invierto en capital riesgo, me meto en MBIs, y compro deuda griega. Aprovecho esta ocasión para decir: griegos, cabrones, quiero mis intereses.

-          Hablando un poco sobre el humor, no sé si coincidirás conmigo en que el peor enemigo es la autocensura. ¿Te has dejado muchos chistes en el tintero por no liarla parda?

-          Últimamente sólo he abandonado uno de Severiano Ballesteros, siempre funcionaba bien pero no me apetece hacerlo right now.

-          ¿Dónde están los límites del humor? Dice un personaje de una comedia de Woody Allen que el humor es tragedia más tiempo… ¿Crees que se puede bromear sobre cualquier tema si nos hemos distanciado lo suficiente en el tiempo?

-          Y sin distanciarse también. Hombre, tienes que tener un poco de ojo para intentar no joder a alguien en concreto con algo personal, pero luego ya todos los días son domingo. Todo el campo es orégano. Todos los gatos son pardos. Nunca el tiempo es perdido. Ha sacado un disco ahora Manolo García, el tío.

En ese momento, David salta grácilmente para caer sobre el suelo haciendo un espagat y pide un Cacaolat contorsionándose, antes de ejecutar un perfecto molino americano y dejarme perdido.

 -          Este ágil movimiento me ha recordado que eres un gran seguidor de muchos deportes. Te imagino al tanto de la polémica del último partido “Mot gift singlar” (solteros contra casados) de la liga interna de la industria sueca de papelería. ¿Fue válido el gol con el escroto de Orlënsonn? ¿Hubo alineación indebida? Mójate.

-          Por supuesto que estoy al tanto, aunque al fin y al cabo es fútbol y es muy mainstream. En cuanto al gol, no fue válido porque Orlënsonn no declaró el IVA sueco el año pasado, y eso allí te convierte en un proscrito y tus actos no tienen validez legal.

-          Hablando un poco de todo, eres muy tuitero. Yo veo una evolución clara: Twitter está pasando de ser un medio de comunicación global a una red de cachondeo, también global. ¿Crees que en Twitter hay cantera humorística? ¿Se podría hacer un programa de TV basado en Twitter, como alguna vez ha sugerido tu amigo Quequé? A eso le veo que los tweets leídos pierden gracia, aunque igual encaja. ¿Cómo lo ves?

-          No sólo no veo cantera humorística en Twitter sino que me cago en las tuitstars. Dejadnos vivir a los profesionales. En cuanto al programa de TV, ahora ya todos hacen (hacemos) secciones con Twitter, pero si fuese un programa con Quequé la cosa cambia, yo por lo menos no lo haría.

Nos despedimos cordialmente. Broncano siguió con su duro entrenamiento, haciendo malabares con dos señores bajitos que pasaban por allí, mientras yo ponía en orden mis notas de la entrevista.

SIGUIENDO EL RASTRO DE LOS GABBITAS.

Una cosilla antes que nada. Ya ha salido la famosa entrevista en la Revista Rolling Stone de la que os hablé hace unas semanas. Os dejo el enlace por si queréis echarle un vistazo, aunque dudo que alguien sea capaz de leerse el artículo entero.  Ya hace 24 horas de la publicación y nada, ni una groupie esperándome en la entrada ni me han tirado bragas por la calle. Qué triste…

Y volviendo a lo nuestro, aquí tenéis un relato humorístico-cachondeístico que escribí hace muchos años pero que me sigue gustando, aunque no me haya salido redondo del todo.

SIGUIENDO EL RASTRO DE LOS GABBITAS.

La civilización gabbita ha permanecido en la sombra durante miles de años. Hubo que esperar hasta el siglo XIX para que un egiptólogo español, Modesto Bonilla, leyera unos textos en un templo de Hattusas, capital del Imperio Hitita, para que supiéramos de su existencia. Los escritos hacían referencia a la batalla de Turmitta, en la que el rey Mursil II se enfrentó al Imperio Gabbi y a otros pueblos del Asia Menor. El motivo de la disputa sigue siendo un enigma.

Recientemente se apunta la posibilidad de que una pelea surgida tras la celebración de una partida de un desaparecido deporte, la “morcilla estiricante”, fuera el detonante. El pueblo gabbita no conocía la escritura, por tanto todos nuestros conocimientos sobre esta fascinante civilización proceden de otras fuentes, generalmente de jeroglíficos egipcios o textos hititas. Casi todos los escritos que poseemos se refieren a intercambios comerciales o a batallas, pues los gabittas eran un pueblo guerrero, que continuamente intentaba invadir a sus vecinos. Veamos algunos ejemplos:

1.-)Tablilla de barro hitita, encontrada en Dijisr el- Kamar, dentro de un armario empotrado en un hostal de dos estrellas: “ De esta forma os habla el Gran Rey, situado enfrente de la asamblea y los dignatarios. Lo hago porque presiento un gran peligro. Esos cabr… perdón. Escriba, no pongas eso último. ¿Por dónde iba? Ah, sí, esos mal nacidos de los gabbitas van a invadirnos. Lo presiento. Dos acontecimientos me hacen sospecharlo. En primer lugar, ayer por la noche tuve un sueño premonitorio. Soñé que mi cuerpo se deslizaba por el cielo y que el sol me hablaba. Estas fueron sus palabras: ” En el lugar del león, el dios pondrá otro león. El que avisa no es traidor”. También soñé con las hijas gemelas del general Kisnapili y una cama de agua, pero eso no viene a cuento. El segundo acontecimiento que me hace sospechar es que esta mañana ha llegado un mensajero de Amurru y me ha informado de que los gabbitas han saqueado la ciudad y quemado todas las casas con la gente dentro. Esto me hace pensar que quizá no vengan en son de paz. Tened cuidado, mis súbditos, esta noche cerrad las puertas con pestillo. Que sea hecha mi voluntad. Ya puedes dejar de tomar nota, escriba”.

Estas fueron las palabras de un gran rey, Hattusil I, aproximadamente en el XVII a.c. Su animadversión por el rey gabbita Hopseptud V fue legendaria. El soberano, cabeza visible del Imperio Gabbi, le retó a un combate cuerpo a cuerpo en diversas ocasiones, pero su rival siempre afirmaba tener una agenda muy apretada. El rey Hattusil, “El pusilánime”, gobernó con mano de hierro a su país y ordenó en diversas ocasiones la destrucción de los templos gabbitas. Hopseptud V “El joven”, después conocido como Hopseptud V “El de mediana edad” y finalmente como Hopseptud V “El anciano”, no quería quedarse a la zaga y también ordenó que se quemaran sus propios templos, tal era el afán de destrucción que le embargaba.

2.-) Papiro egipcio hallado en el museo del Louvre, que servía de envoltorio a un bocadillo de sardinas en escabeche, propiedad de un guía turístico. “Yo abrí el camino hacia el Gabbi. Yo lo hice en siete meses y traje de allí toda clase de bienes y objetos raros. Su majestad me envió una segunda vez y yo ya estaba harto de tanto viaje. Yo partí desde la primera catarata y regresé en el espacio de ocho meses. Yo regresé y traje presentes de ese país en muy gran cantidad y muy bien de precio. Los gabbitas son un pueblo extraño y primitivo, no conocen el trueque y se empeñan en hacer tratos con algo que ellos llaman “monedas”. Pobres ignorantes. Yo regresé con trescientos asnos cargados con incienso, ébano, aceite y colmillos de elefante. Ni aún así el faraón mostró su contento. Las maravillas del Gabbi no le satisfacían. Yo viajé de nuevo, con lo puesto, hacia lejanas tierras. A mitad del camino, yo me encontré con un mercader de esclavos gabbita, que me vendió dos bellas muchachas. Se las entregué al faraón y se mostró decepcionado. Finalmente yo le obsequié con un esclavo nubio de elevada estatura y me colmó de honores. Yo fui nombrado general.”

El papiro narra las aventuras del explorador Opep, que mantuvo un estrecho contacto con los gabbitas. Tan estrecho, que lo ajusticiaron al hallarle en los aposentos de la reina Puduhepa, maullando a cuatro patas y solo cubierto por un minúsculo taparrabos de piel de leopardo.