ENTREVISTA A EVA HACHE: “NO ME PARECE MAL APEDREAR PERROS”

Eva Hache, casi nada. ¡Con lo que yo la admiro! Cuando accedió a concederme una entrevista, casi me caigo de la silla. Concertamos la cita en una ciudad donde casualmente los dos teníamos asuntos de trabajo.

Normalmente, cuando se entrevista a alguien famoso, suele uno enfrentarse a situaciones un poco extrañas y este caso no iba a ser una excepción. Cuando llegué al lugar convenido, apareció el séquito de Eva: su manager, su agente de prensa, su estilista, su profesor de tai-chi particular, su consejero en Asuntos Exteriores y el jefe de seguridad. Solo faltaba Johnny Drama.

Lo cierto es que me sentí un poco intimidado, porque no paraban de darme instrucciones muy precisas sobre lo que debía y no preguntar: nada de preguntas de política, nada de preguntas sobre compañeros de profesión (los celos de la cumbre) y ninguna, sobre todo, ninguna, referencia a las anchoas, pez que detesta Eva. “Como digas la palabra “anchoa” en su presencia, puede deprimirse durante horas, encerrarse en su habitación y hacer locuras, como pedir 300 toallas de Bob Esponja de los chinos, lavadas 7 veces cada una, y ahí se acaba la entrevista”, me advirtió su agente.

Me entregaron una lista de temas que debía tratar, que tuve que leerme a toda prisa, pues Eva estaba a punto de llegar. No sé, muy raro todo. Entonces, el jefe de seguridad, un eslovaco con una espalda que abarcaba dos husos horarios, me dijo muy serio: “No la mires directamente a los ojos. No lo soporta”.

Aturdido por tantas instrucciones, cuando llegó Eva, guapísima y elegantemente embutida en un chándal de gala amarillo tipo Uma Thurman en Kill Bill 1, no pude sino hacer reverencias compulsivamente como si fuera un japonés agradecido y enfarlopao. Parece que este gesto le complació, por la tímida sonrisa que me dedicó…. Bueno, eso lo supongo, porque como no me estaba permitido mirarle a la cara, no apartaba la vista de su escote, para no hacerle sentir incómoda. Tanto fue así, que estuve a punto de iniciar la entrevista con una frase de Ozores: “Buenas tetas, digo, buenas tardes”.

¿Y qué iba a preguntar ahora, si me habían vetado todos los temas? Resueltamente decidí enfrentarme a la situación con una pregunta profesional, de periodista de mundo, una pregunta que mandaría a Truman Capote y a Kapuscinski a encalar fachadas. Periodismo en estado puro, algo que me diera un titular para parar las rotativas:

Hola, Eva. ¿Qué tal todo? ¿Cas comío?

Como todos los miércoles, cannensalsa. De postre, sopa de arroz. Con los tres cerditos y...  

Bueno, según parece, estás teniendo mucho éxito con El Club de la Comedia. ¿Crees que es el momento de dar un paso más allá? ¿Para cuándo el salto a tertuliana? España necesita un nuevo Ramoncín, pero en mujer… En más mujer, digo.

El Club de la Comedia va como un tiro, programa bendito. Y sí, es verdad lo de Ramón. Es más mujer que tú y que yo en picardías. Como contertulia, me veo, no creas que no. Total, para decir cosas que se me pasen por la cabeza... tengo de todo: cosas y cabeza. El problema sería ir, que es lo que no me gusta, tener que ir.

Con tu nueva revista, “Simplemente Eva”, enseñas a la mujer de hoy a ser como tú: sencilla, perfecta, humilde.... ¿Qué consejo darías a la juventud para que no acabe, digamos, apedreando perros?

Lo primero, que se hidraten. Mucho. Luego, que se vayan haciendo mayores, que la juventud pica. Lo de apedrear perros no me parece mal siempre que se respete el derecho a una muerte digna y el protocolo de Kioto. A veces pienso que hay perros malos. Y malas perras.

Siempre se te ha considerado una persona comprometida y solidaria y has colaborado con ONG´s como “Afiladores de cuchillos sin fronteras”. Recientemente, John Galliano ha comentado que vas a ser la imagen de otra ONG: “S.O.S. Stylo”. Tengo entendido que el objetivo es enseñar a jóvenes del movimiento 15 M a combinar los colores y elegir los complementos adecuadamente para que, sintiéndose guapos por fuera, se sientan contentos por dentro y así no estén tan frustrados. ¿Qué puedes contarnos de este proyecto?

Es secreto, de momento. Tienes buenas fuentes (y no hablo de Andreu). Pero sí, estamos avanzando mucho. Queremos dar una vuelta de tuerca al pañuelo palestino y acercarlo al concepto "torniquete". No te puedo adelantar más. No te puedo, en general. 

Bueno, Eva, sabemos que eres muy tuitera. Tras anunciar que haríamos esta entrevista, hemos dado la oportunidad a la gente de que mande sus preguntas y hemos seleccionado la que nos ha parecido más interesante. Te la leo: “HALLUDA, ME BOTARON DEL KASTIN DEL BIG BROTER SIN ESPLICASION.PLEASE RT.PRODUKTORA ES MAFIA. KE ASER?”   

Me encanta tuiter, por cierto. Esa capacidad de compresión y el esfuerzo por la buena escritura condensada me subyugan. Gracias por tu pregunta, amigo tuitiritero: no te preocupes. A mí también me han votado varias veces y aquí sigo. No desfallezcas. Algún día serás la Gran Legaña de ese Gran Ojo… Y a ti, querido Javier, gracias por la entrevista, te sigo y admiro siempre. Mil besos te daría. 

Y en ese momento, el manager de Eva se me acercó amablemente para decirme que el tiempo estaba cumplido, mientras que el jefe de seguridad ponía fin a la entrevista expeditivamente con una descarga de una porra eléctrica en mis costillas. Mientras me llevaban en camilla, Eva me dijo adiós con la mano con un giro de muñeca tipo Borbón y me tiró un beso, un beso humano, como si ella fuera una persona normal. ¡Más maja!