HOLA (by Missnegurochkka)

Hoy en “Also starring”, una colaboración de lujo: Missnegurochkka. Si no la seguís en Twitter es que no habéis entendido nada de la vida. Me la imagino viviendo en Utah, con un mormón plantado ante su puerta, con un ramo de rosas, contándole entusiasmado que ha recibido la llamada del matrimonio plural, que se le ha aparecido Joseph Smith y que quiere que sea su tercera esposa. Missnegurochkka le rechazaría con una sonrisa y seguramente le prepararía unas galletas caseras y un vaso de leche para que se le pasara un poco la pena.

Podría contar muchas cosas sobre ella y porqué creo que la comunidad twitter la encuentra tan fascinante, pero mejor es que lo descubráis por vosotros mismos.

¡HOLA!

Hola, me llamo Missnegurochkka y mis principales aficiones son ser guapa. Un día estaba pensando en cachorritos, y niños de África, y Juan Gorostidi, y me dije ¿Cómo puedo ayudar a este colectivo que tantas penurias está pasando? Así que decidí escribir un post en su blog, a lo que él accedió porque TETAS.

Fui pronto consciente de que el blog de Juan necesitaba una mano instructiva para orientar a sus lectoras en el modelo recto de mujer de hoy en día. Mi madre siempre me dice cuando me ve: “Pórtate como una mujer”, y las vuestras deberían hacer lo mismo, porque sois una panda de descocadas. Creo que por todo ello son necesarios e imprescindibles mis consejos en este lugar. Dividiré mi exposición en tres bloques, por temática. Empiezo por los consejos de belleza.

BLOQUE UNO: CONSEJOS DE BELLEZA.

La Historia está para aprender de los errores de nuestros antepasados. Dijo María Antonieta que si no hay pan, comamos bollos. ERROR. María Antonieta no tenía ni idea de lo que decía, porque los bollos tienen grasas hidrogenadas y azúcar y un montón de calorías y posiblemente por eso le cortaron la cabeza. En el otro extremo, Wallis Simpson, que logró que un futuro rey de Inglaterra abdicara por ella, declaró en una ocasión que nunca se es lo suficientemente delgado o lo suficientemente rico. Tampoco podemos seguir el ejemplo de la señorita Simpson, ya que fue lo suficientemente estúpida como para perder el trono y muchos títulos nobiliarios como consorte de Eduardo VII de Inglaterra. Personalmente estoy muy de acuerdo con mantener un cuerpo sano y un peso equilibrado. Para ello, nada mejor que una dieta balanceada. Esto es muy sencillo de conseguir. Por ejemplo, que tenéis hambre de Whopper, pues os sentáis con el whopper en vuestra silla y os balanceáis de un lado a otro, rítmicamente, y así.

Pero el principal consejo de belleza es, cómo no, cuidar nuestra autoestima, ya que el saberse guapa consigue que los demás lo vean reflejado en nuestra apariencia externa. Por eso, cada vez que os crucéis por la calle con una tía más guapa que vosotras, cruzadle la cara. Todo el mundo os verá más guapas.

BLOQUE DOS: EDUCACIÓN EN VALORES. 

Los pilares de la educación de todo niño occidental deberían basarse de forma innegociable en las películas de Disney, las cuales nos muestran un amplio catálogo de valores morales y sirven para introducir al niño y al adulto en lo que es la vida real. Pasaremos a analizar los saberes que nos ofrecen las nombradas Princesas Disney:

-¿Qué nos enseña Ariel, La Sirenita? Ariel nos enseña que los libros no se mojan debajo del agua.

-¿Qué nos enseñan Cenicienta y Blancanieves? Los animalitos del bosque te limpian la casa si eres buena y guapa. A mí me pasa.

-¿Qué nos enseña Pocahontas? Pocahontas nos enseña que el Gran Amor no tiene por qué ser definitivo. Ah, igual no habéis visto Pocahontas 2. Pues en Pocahontas 2, Pocahontas se convierte en una cerda asquerosa que da la espalda a John Smith porque es demasiado aventurero y pasa un poco de ella para irse con otro inglés del mismo pueblo que John Smith que creo que también se llama John.

-¿Qué nos enseña Jasmin? El ombligo. Jasmin no nos aporta nada. Es una fresca, que una princesa no enseña el ombligo ni bambolea así los pechos, que es una princesa, no Shakira.

-¿Qué nos enseña La Bella Durmiente? Esta historia es una metáfora acerca de cómo el hombre debe levantarse para ducharse primero siempre, mientras la mujer se queda un rato remoloneando en la cama, y luego debe volver a donde ella duerme y despertarla cariñosamente y llevarla en brazos hasta la ducha, y luego en un caballo blanco al trabajo, donde debe organizar una recibida para ella con estandartes reales y salvas militares.  

-¿Qué nos enseña La Bella y La Bestia? La Bestia fue convertida en tal por tratar mal a una vieja que llamó a la puerta de su castillo para ofrecerle una rosa. Moraleja: Tratad bien a los comerciales de Jazztel.

-¿Qué nos enseña Mulan? Mulan: ¿POR QUÉ? Mulan no es una princesa. Los chinos viven en sus tiendas, y cualquier otra cosa es un escándalo.

BLOQUE 3: CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE.

Por último, os voy a mostrar una serie de juegos muy divertidos que practicar con vuestro hombre.

-El “NADA”: El “NADA” les encanta. Debes ser MUY seca, dar respuestas muy cortantes, girar la cara, mearle en un pie…cualquier cosa hasta que te pregunte “¿Qué te pasa?”. Al fin, ¡ES EL MOMENTO!  Gira la cabeza, no le mires bajo ningún concepto, di “Nada”, y sigue callada. El juego se puede alargar tanto como quieras, según tu amor por el riesgo. No se necesita ninguna razón para estar tensa e incluso puedes encontrar una A RAÍZ del juego, suele ser un giro realmente divertido.

-El “QUÉ QUIERES DECIR EXACTAMENTE CON ESO”: Es un juego variante y complementario del “NADA”, especialmente cuando el hombre es muy parado y poco receptivo al “NADA”. Retuerce sus puntos suspensivos, busca dobles significados en todas las frases, mosquéate si le quita importancia a tu “Nada”, mosquéate si le da demasiada importancia a tu “Nada”. Ambos juegos se pueden rematar con un “Joder, ¡Sólo estaba preguntando! No hay quién te entienda, siempre buscando discutir.” Puedes llorar bajito.

-El “NOVIA PSICÓPATA”: Vivimos en la era de las redes sociales. Investiga la gran pasión/afición/ideología de las ex novias con las que se lleve bien sin que él lo sepa. Sólo tienes que averiguar el nombre de ellas y buscarlas entre sus amigas de Facebook. No debería resultar difícil, son muy bocazas. Cuando tengas esa valiosa información, ríete abiertamente de la estupidez de la gente con esa pasión/afición/ideología, AUNQUE TÚ TAMBIÉN LA TENGAS, da igual. Este juego es especialmente divertido cuando se trata de aficiones singulares y sobre todo cuando él también las comparte.

-El “TE DEJO”: Cuando estéis en crisis y discutáis por teléfono en mal momento, a su despedida de “Mira, ya hablaremos, ahora te tengo que dejar”, responde “Noooo! TE DEJO YO. YA HACÍA TIEMPO QUE ESTO NO FUNCIONABA Y SI ME DEJAS ADEMÁS ME SUICIDO RAJÁNDOME LAS VENAS CON UNA BOTELLA DE CACAOLAT PARTIDA CONTRA EL BORDILLO DE LA ACERA”. Desgárrate, llora, arrástrate por el suelo, que note el teléfono golpeando contra el parquet, date un par de cabezazos en la pared, grita ¡¡¡UN CERDO ME HA ROTO EL CORAZÓN!!!  por el patio de luces, sorbe mocos, parte una tiza y esnífala, luego túmbate boca abajo para que salga voz de ultratumba y masculla “me…parece…que…muero” y cuelga. Los hombres A-DO-RAN este juego, ya que saben que el cacaolat ya no se fabrica y están tranquilos, y así aprecian el dramatismo y creatividad de la escena.

-El “QUIERO COMPRAR UNA DAGA DE ACERO TOLEDANO DE DOBLE FILO”: “¿Para qué?” “Para tener”.

-El “ESTOY ESCRIBIENDO UNA ENTRADA SOBRE TI EN EL BLOG DE JUAN GOROSTIDI”: Hola.