ENTREVISTA A QUEQUÉ

Después de las entrevistas a Dani Mateo, Ana Milán, Eva Hache y David Broncano, me faltaba enfrentarme a Quequé para completar el quinteto de lujo del humor español. Quedamos en encontrarnos en una cafetería de un conocido barrio bohemio de Madrid, también frecuentada por otros famosos bohemios como Cuca García de Vinuesa o Agustín Bravo. Quequé, cuyo verdadero nombre me da pereza buscar en Google, se presentó acompañado de un amigo de esos que no sabes si darle la mano o un euro para que no te raye el coche.

Este es Klaus, un videoartista - creador de performances comprometido”, me comentó Quequé. ”Lleva 20 minutos en huelga de hambre porque le han expulsado de la galería de arte donde exponía su obra “Dolor, color, escroto, muerte” por masturbarse subido en un jubilado que se equivocó de sala, pensando que entraba a ver una muestra de acuarelas de motivos navideños… Malditos fascistas”. Cuando le pregunto por qué lo ha traído a la entrevista, Quequé me confiesa que se sentía mal: "Ahí donde le ves, también era directivo de la Sexta, y ahora con la fusión..." Que debía hacer algo por dar a conocer el caso, porque él es ante todo un humorista solidario. "Yo soy ante todo un humorista solidario", fueron sus palabras exactas. "¡Y sensible de cojones!", añadió.

Y es precisamente la impresión que me dio, la de un artista que usa el humor para hacernos reflexionar sobre las injusticias del mundo que nos rodea. Una vez Klaus se hubo despedido, no sin antes arrojar a la cara del camarero una taza de café hirviendo por no ser de comercio justo, comenzamos con la entrevista.

-Quequé, me sorprende esa faceta tuya de artista contestatario. ¿Crees que se puede cambiar el mundo con la sonrisa de un niño, haciendo cosquillas a un anciano o usando hashtags solidarios  como #Un_RT_una_ilusión?  

-Hombre, me sorprende que te sorprenda, conociéndome como me conoces desde el orfanato. Yo es que soy muy de las causas perdidas: soy del Estu, del Atleti, de Salamanca, a veces voto a Izquierda Unida... Aunque también soy realista y en ocasiones me pregunto: "Cuando tú retuiteas algo, el niño con cáncer. ¿cómo lo nota?" Sobre lo que dices de ancianos haciéndole cosquillas a niños a cambio de hash, prefiero no comentar nada. Ese asunto está en manos de mis abogados.

-En alguna ocasión hemos hablado en el blog de la anécdota de la entrevista de Quique San Francisco a Bibi Andersen (Nota: la cosa fue así. En “La Noche de Fuentes”, Quique San Francisco aparentemente se saltó el guión y lo primero que le dijo a Bibi Andersen fue: “Siempre me has parecido una mujer con dos cojones” y ahí acabó la entrevista). ¿Dirías que ese fue el momento televisivo más bizarro que has presenciado? Pepe Colubi contó en Twitter que Los Hermanos Calatrava interpretaron para él, en Canal Sur, una versión de Space Oodity de David Bowie. ¿Podrías compartir alguna anécdota de “tierra trágame” con nosotros?

-Un pequeño matiz: Quique no se saltó el guión. El equipo de guión de La Noche con Fuentes era bastante kamikaze. Imagínate como sería el material que se quedó fuera. Desgraciadamente, a Bibi no le hizo gracia y se marchó. Con dos cojones. Creo que el momentazo de Colubi es insuperable, quizá solo lo supera su otro momentazo con Rocío Jurado. Pero he de decir que yo una vez me vi haciendo un casting para TV con Lucía Lapiedra. Fue un momento complicado, porque yo sólo podía pensar en Pipi.

-Ricky Gervais comentó hace poco que, para él, el límite del humor lo marcan las elecciones personales. Es decir, que está bien reírse de las opciones que uno toma en la vida: política, religión, ideales,… pero no de lo que nos viene (enfermedades, por ejemplo) ¿Estás de acuerdo con esto? ¿No te parece que en Twitter nos pasamos a veces y lo estamos convirtiendo en una red de linchamiento global? Y no digo que Willy Toledo no se lo merezca, cuidao… ¿Quequé?

-Perdona, estaba pensando en Pipi... ¡PIPI! Sí, la reflexión de mi amigo Ricky (nos conocimos haciendo el BUP, allí en Whorthington) muy certera, pero es válida para EEUU y Gran Bretaña. Aquí no se bromea -en público- con ciertas cosas. Quizá por eso me gusta Twitter, porque demuestra que otro tipo de humor es posible, y se hace, y no pasa nada. Unos cuantos unfollows y listo. Y qué decir de Willy Toledo... Políticamente, es un gran actor. Perdona, que tengo que mirar una cosa en el móvil...

En ese momento, Quequé me interrumpe para mirar su muro de Facebook en el móvil. Exclama, entre lágrimas: “Maldita sea, alguien ha vuelto a abandonar una camada de gatos”. Le pido una tila y continuamos con las preguntas cuando consigue reponerse de la impresión.

-Cuando entrevisté a...

-¿Tú no querrás un gato?

-Eh... Soy alérgico. Cuanto entrevisté a...

-Claro. Maldito fascista.

-Cuando lo entrevisté, Broncano me comentó off the record que os planteáis dar un paso más allá en vuestro humor, ser los Pimpinela del cachondeo patrio. Hablaba de dar el salto al hip-hop cómico y hacer un espectáculo musical de dos horas en plan batalla de gallos, donde os dediquéis a poneros a parir el uno al otro, todo improvisado, y con música de Carlos Jean, Violadores del verso y Luis Cobos. ¿Qué puedes avanzarme de este proyecto?

-Si hablamos de Broncano, me gustaría aclarar un dato importante que nos ayude a contextualizar el asunto: es retrasado. Dicho esto, sí es verdad que estamos preparando un espectáculo de rap y comedia. Ya tenemos el título: "Dos raperos muy puteros". Aunque Carlos Jean quiere llamarlo "Plan C". Pero vamos, también es verdad que Broncano todos los días me llama al fijo y me deja mensajes sin sentido completamente borracho, en los que me cuenta que es hijo de Caco Senante. Y me manda WhatsApps, si ser yo nada de eso. Pero en el fundo es culpa mía. Me idolatra.

-Gracias a Twitter me han pasado cosas muy curiosas, como cuando hace un par de semanas contactaron conmigo para que actuara en un bar haciendo un monólogo cachondeístico. Estuve hablando con Raquel Sastre sobre el tema y me aconsejó que no se me ocurriera actuar en público si no lo había ensayado antes mil veces con familiares y amigos, que el público huele el miedo como los dementores. ¿Qué recuerdos tienes de tu primera actuación? ¿Qué puede fallar si uno empieza su actuación imitando a Chiquito o José María Carrascal? 

-En primer lugar, gracias por hacerme buscar "Dementores" en la Wikipedia del móvil y hacer que me sienta muy mayor. En segundo lugar, yo no me fiaría mucho de Raquel: está en busca y captura por un asunto muy feo relacionado con la Gürtel, por no mencionar que es murciana. Y en tercer lugar, efectivamente, el público es tirando a cabrón. Por eso es importante que no noten que estás nervioso, aunque por dentro estés más tenso que el tanga de Falete. De mi primera actuación, recuerdo los nervios y el acojono, algo que he logrado superar con los años. Ahora sólo me entran ganas de prenderle fuego al teatro y salir corriendo con el sobre.

Y no hubo tiempo para más. Al despedirnos, Quequé la advierte la presencia de un señor elegantemente vestido, con un maletín del que asoman billetes. Parecía que claramente se trataba de un banquero. Educadamente le dirige un discurso crítico sobre las causas de la crisis, Leman Brothers, el rescate griego y la Tasa Tobin. Aquel señor se giró sobre sus pasos y con un cortante “Déjeme tranquilo, yo soy el Cobrador del Frac”, zanjó la discusión.

Me despedí de Quequé con un abrazo y deseándole toda la suerte del mundo. Se la merece. Necesitamos más artistas como él. Comprometidos y con ganas de cambiar el mundo. Y no, no quiero un gatito, pesao...